С таким то братом шутки плохи

Обновлено: 27.12.2024

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Следующий анекдот

С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.

Притащил из твиттера.

Другие статьи в литературном дневнике:

27.08.2018. ***
26.08.2018. ***
25.08.2018. ***
24.08.2018. Полезно перечитывать классиков
23.08.2018. ***
19.08.2018. ***
17.08.2018. ***
16.08.2018. Нечаянная память об отце
15.08.2018. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч. Но не орел
05.08.2018. ***

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?

Потому, что у нее маленький кулачок.

Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?

Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?

Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.

Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?

Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?

Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?

Неебические счета за газ.

Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?

Швырнуть в нее лампой.

Почему девушка афроамериканца плачет?

Как понять , что девушка любит золотой дождь?

У неё на лице написано.

Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?

Потому, что он дальтоник.

Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?

Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.

Как назвать гей-порно на тему инцеста?

Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?

В чем хранят деньги бюджетники?

Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?

Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?

Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?

Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.

Чем отличается удав от старого холостого миллионера?

Удав реже меняет шкуру.

Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?

Чем бутылка похожа на экзамен?

Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.

Как Папа Римский называет свой оргазм?

Как зовут террориста , которому на все по хуй?

Усама Бен Ладно.

Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?

Потому что у нее туз в рукаве.

Почему наркоман приволок домой кусок говна?

Потому что в земле закопано.

Почему экстрасенс опоздал на работу?

Из-за непредвиденных обстоятельств.

Почему брачное агенство для геев терпит убытки?

Еле сводят концы с концами.

Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?

Как бы называлась пацанская Охрана?

Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?

Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?

Какой антоним к слову пердит?

Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?

Сердце ушло в пятку.

Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?

И Reebok съесть и на лицо сесть.

Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?

За себя и за Сашку .

Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?

Каким бы минералом мог быть Баста?

В чем разница между прыщем и католическим священником?

Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Шутки и вправду говно полное.

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

тэга "Плохой пост" не хватает

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

2 года назад А я поржал))) господа в юмор не умеют 2 года назад 2 года назад

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Следующий анекдот

Блин, что за армия пошла… брат ушел служить, каждый вечер статусы в контакте обновляет.

Говорю Брату-«я толстая да?» Он:да нет. Я такая радостная. Он-ты в меру упитанный Кабанчик.

Был бы мой брат таким же, как на фотографиях: красивым, улыбающимся и главное — молчаливым!

В детстве с братом были врагами, теперь лучшие друзья!

Мне иногда кажется, что брата воспитывали не мои родители: как-то чересчур не похожи наши воспитания!

С появлением моего младшего брата, в нашем доме исчезли: порядок, покой, деньги и тишина … Зато появилось огромное СЧАСТЬЕ!

Брат в квартире — это когда, сначала нюхаешь, и только потом пьешь воду в чашке.

Если тебе известно, в чем нуждается твой брат, не жди, пока он тебя об этом попросит.

Самая посещаемая страница ВК - мой брат! Живем в соседних комнатах. 0_о

На самом деле, если у вас есть хороший брат или сестра это здорово. Потому что плохие братья и сестры приносят много боли. Каждый день, поверьте. И эту боль не сравнить с тем, что вас бросил парень.

Есть друзья которых мы называем братьями,есть братья которых мы никогда не сможем назвать друзьями.

Вот был бы ты моим братиком, и проблем бы не было!

Вчера принесли братика с роддома, он такой маленький. А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР.

- Мы ищем Петрова Ивана Николаевича. - Так это же мой брат близнец. - Внешность описать сможете?

- Все люди-братья! - Точно! И живут так, будто делят между собой наследство.

Брата забрали в армию. Так одиноко стало и грустно, как будто от тебя оторвали какую-то важную часть.

Младший братишка сказал, что я самая лучшая! Верьте ему, ведь дети никогда не врут.

Брат в детстве меня много пугал. Теперь сам не рад этому. А я ведь ему говорила, что я быстро учусь…!

Брат сестре: — Ты чего плачешь? — Песня грустная — Скажи своему певцу — увижу голову оторву!

Друзья часто появляются в твоей жизни и исчезают, а брат – это навсегда! Приятно это осознавать! Цените друг друга!

Лучше чем мой брат, на свете нет…

Мой маленький братик самый лучший,я тебя очень люблю,мой родной.

Всё отдам, лишь бы братик был счастлив.

Одиночество — это когда понимаешь, что кроме маленького братика тебя никто слушать и не будет..

Кто-нибудь еще ревнует своего брата к его подружкам?

Хочу получать от своего любимого столько же любви и заботы, как от родного брата!

У меня не жизнь, а просто сказка какая—то: в семье три брата! Осталось выяснить, кто дурак.

Брат — четыре буквы, километры понимания, и просто дружба длиною в жизнь…

Родители дают нам жизнь, воспитывают и прививают нам любовь. Но самый лучший подарок, который они могут сделать — это брат или сестра.

Больше всего на свете люблю старшего брата! мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!

Родители меня учили быть всегда кроткой и нежной девушкой, однако они не предусмотрели один вариант: с братом быть такой порой очень сложно!

Держитесь друг за друга, брат за брата, и будет все пи*дато!

Все удивляются, почему я такая заботливая и внимательная. Просто у меня есть брат.

Читайте также: