Анекдот про пионера и зека
Обновлено: 18.05.2024
- В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из всех перечисленных только две организации дали жизнь глаголам "спионерить" и "скоммуниздить", которые говорят об активной жизненной позиции.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про бабку и пионера
анекдоты 29 марта, 22:00 Комментировать 2639
Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- .
Анекдот про заявление
анекдоты 8 июня 2014, 11:00 Комментировать 1518
Из заявления:
"Как меня все. "
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной.
Анекдот про Вовочку и фото
анекдоты 26 ноября 2012, 18:30 Комментировать 1370
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми. читать дальше
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Пионер уступает место в троллейбусе пенсионеру, но вместе пока не живут
Нравится Показать список оценивших
Пенионер
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Пионер укорачивает анеки в троллейбусе
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этим пионером был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
Этим пионером был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Иван Санада ответил Максиму
Максим, Максим Овчинников
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Любимые анекдоты
1) В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак только чай.
Новенький спрашивает его:
- А он хоть с сахаром?
- А может ты еще заварки себе попросишь?
2) На улице стоит мальчик семи лет и курит. Проходящая мимо дама делает ему замечание:
- А твои родители знают, что куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете на улице к незнакомому мужчине?
3) Едут в одном поезде зек и пионер.
Зек:
- Ты кто?
- Я пионер!
- Куда едешь?
- К бабе.
- И я к бабе! А откуда?
- Из лагеря.
- О! И я тоже! А сколько тебе лет?
- Двенадцать. А вам?
- И мне тоже!
- Не-е, я бы вам больше дал.
- Я тебе щас дам.
4)Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали: "Ау, да ау!"
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь.
5) Психиатр:
- Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
6) - Сколько вам лет? - тихо спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
7) Капризная актриса говорит режесеру:
- Хочу, чтобы жемчужное колье было настоящим.
- Хорошо, все будет настоящим и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
8) Маленький Вовочка триллер смотрел,
Лысого рыжий там живо заел.
Мальчик кричал и заснуть он не мог.
Жуткую смертью погиб колобок!
9) "Тихо, зарежу не больно тебя" - нервно шептал по живому рубя.
Смирный на вид, но с душою садиста
Редактор кромсал репортаж журналиста.
10) Командир вызывает к себе матроса
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
11) Разговор двух новых русских:
- Прикинь, Эдик, наверно, я гений!
- А че?
- Да, я тут один конструктор всего за 2 месяца собрал.
- Ну, и что?
- Да там на коробке написано, от 3 до 5 лет.
12) Умер новый русский, вместо надгробного камня стоит большой мобильный телефон, а на табло надпись:"Абонент в зоне недоступного приема".
13) - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться летать на самолете?
- Семь.
- Месяцев, что ли?
- Нет, самолетов.
14) Ради оценки студент идет на все, даже на занятия.
15) Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что ему всего два месяца!
16) Глава семейства, жена которого должна была скоро родить, готовит к этому событию пятилетнюю дочь.
- Леночка, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму!
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как остро беременные женщины на все реагируют?
17) Младшая группа детсада. "Старичок " группы обращается к новенькому:
- Тебя как зовут?
- Силеза.
- Сколько тебе лет?
- Сетыле.
- К зенсинам тянет?
- Нет…
- Значит, сетыле, а всего тли!
18) Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!
19) - Мама! Мне уже 16 лет! Это значит, что я могу красить волосы, завиваться, пользоваться косметикой, носить туфли на высоких каблуках и брать твои духи, да?
- Знаешь, Вовочка, лучше не надо…
20) - Этот пешеход - самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Так сворачивай с тротуара на дорогу!!
21) Война. Горит советский танк. К рядом стоящему мальчику подходит советский солдат:
- Мальчик, это ты танк поджег?
- Я.
- Да ты что?! Это же наш танк!
- Я, я.
22) Парень говорит отцу своей девушки:
- Здравствуйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем. Может, и вам что-нибудь в аптеке купить?
23) С - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудиться.
24) Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и предложили партию в бридж.
- Срочный вызов, - объясняет он, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная жена, увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
25) - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы написали в брачном объявлении?
- Где? Да в школе.
26) Сидят два студента- физика и бурно обсуждают какую-то теорему. Мимо них проходит довольно эффектная девушка. Они замолкают и провожают взглядом… После паузы один другому говорит: "Надо же, как интересно сгруппировались атомы…"
27) Телефонный звонок:
- Алло, доктор, у моей жены очень высокая температура!
- Высокая?
- Да, метр девяносто.
28) Идут холодной ночью двое мужиков. Страшно замерзли. Тут видят, возле дороги стоит стог сена. Один говорит другому:
- Давай подпалим и погреемся!
Подожгли, стоят греются. В деревне увидели пожар и бегут тушить.
- Ты только посмотри, - говорит один другому.- Как подпалить - так некому, а как греться - так все село бежит.
29) Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
- Тот самый вкус!
- Тот самый слон!
30) Режиссер говорит актрисе:
- Вам надо сменить платье.
- Но почему, оно мне так идет!
- Да, но в третьем акте, когда ваш муж говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь?" Это звучит как шутка.
31) Парень сидит грустный. Его друг спрашивает, что случилось.
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
32) В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
33) Заходит мужик в ресторан:
- Мне плиз водка энд пиво! - ниче, што я по-английски?
34) Муж приходит пьяный домой. Жена кричит:
-Ты хоть машину в гараж поставил?
-Ч-ч-частично…
35) Судья спрашивает подсудимого:
- Вы совершили кражу, так как рассказал прокурор?
- Совсем не так. Но его метод тоже заслуживает внимания…
36) Плывет советская атомная лодка. Навстречу американский авианосец.
Наши:
- Сворачивай.
Американцы:
- Но! Не понимайт!
Матросы к капитану:
- Товарищ капитан, вы английский знаете?
- Ну конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Ну так сворачивай!
37) - Капитан, мы тонем!!
- Без паники! На каком расстоянии земля?
- 10 кабельтовых.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.
39) Надпись на надгробной плите:"Не все йогурты одинаково полезны . ".
Следующий анекдот
И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе
Пионер (вздыхая): И я тоже.
Комментарии (33)
Павел Соколов
Зэк, яростно мастурбируя: - Ну так придумай же что-нибудь!
Ivan Naydenov
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе Пионер (вздыхая): И я тоже. сцена развивается с утомительной неизбежностью
Георгий Ковалев
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К Гришковцу Пионер (вздыхая): ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ.
Наталья Пчёлкина
продолжение для подписчиков
DELETED
Едут в одном вагоне драматург, писатель, певец и пионер Пионер: Пошёл нахуй, Гришковец!
DELETED
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К Гришковцу Пионер (вздыхая): ОГО ГО ЕБАНЫЙ В РОТ. Зэк: Извините, был напуган?
Евгений Астафьев
Зэк гасит свечку
Дима Зорг
ШОК! СЕНСАЦИЯ! СКАНДАЛ! В "Анекдоты категории Б" по ошибке завезли анекдот категории А!
Егор Нашилов
Едут в одном вагоне зэк и пионер. - Дяденька, а вы куда едете? - Извините, эээм, не понял вопроса.
Idoru Posthuman
Никто не пошутил про попу мыл?
Фридрих Моргенштерн
Дима, это уже серийное правонарушение! Виновные не найдены!
Антон Головко
Едут в одном вагоне зэк и пионер. - Дяденька, а вы куда едете? - Не знаю, не разбираюсь, да мне это собственно и до пизды.
Антон Головко
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе (и засмеялся так неприятно)
Мария Вебер
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: ат тваей мамки, азаз))0 Пионер: И я тожи, ащещещ00)))
Анатолий Крижановский
Помню, мне дед в детстве этот анекдот рассказывал, только там ещё было: -Мальчик, тебя как зовут? -Алкаша. -О, и я алкаш!
Stiven Brooks
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе Пионер (тушит свечку): И я тоже.
DELETED
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе Пионер (вздыхая): И я тоже. Этим пионером был Альберт Эйнштейн.
Антон Головко
- Дяденька, вы откуда едете? - Петрович, заебал!
Вероника Миленко
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: Не знаю, но на всякий случай подмылся.
Антон Головко
Едут в одном вагоне зэк и пионер и смотрят на горящую свечку.
Яков Алексеев
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Пошел нахуй. Это был не англичанин.
Филипп Комаров
Едут в одном вагоне зэк, пионер и баба..А проводник им и говорит: "Гришковец, пошел на хуй!"
DELETED
Едут в одном вагоне зэк и пионер Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе Пионер (вздыхая): Пиздец, вы зашли еще дальше, чем я ожидал)) мало того, что всякие затасканные, заезженные и ДАЖЕ, БЛЯДЬ, НЕ ПОДХОДЯЩИЕ ПО СМЫСЛУ концовки хуярите, так еще и по два раза (в лучшем случае) !! Лайкодрочка окончательно убьет паблик
Читайте также: