Анекдот про пастуха и овец
Обновлено: 04.11.2024
Жил был один пастух. И была у него целая отара жирненьких овечек. Пас он
их каждый день и жизни радовался. Но вот в одно весеннее утро появилась
в окрестностях стая свирепых волков и стала каждый день сжирать по
овечке. Надоело это дело пастуху, и пошел он в город, купить себе собаку
злую и свирепую, Волкодава одним словом.
Приходит на псарню и говорит, хочу собаку самую, что ни на есть крутую и
лютую, чтоб волка значит, пополам перекусывала. Ну, повели его вдоль
клеток показывать, а там псы лают, слюной брызгают и прутья железные на
тех клетках чуть не пополам перекусывают. Понравилось ему, и говорит он,
мол давайте самую крутую. Тут ему и говорят, а не хотите ли на САМУЮ
КРУТУЮ собачку посмотреть, мы ее отдельно от всех держим. Ну у пастуха
глаза загорелись, давай, говорит, посмотрим. Выносят коробочку из под
обуви, а там, маленькая собаченка. Это говорят наш самый страшный враг
всех волков, ПЕС-БАРБОС, и стоит он 5 штук баксов и гарантия говорят
100%. Ну пастух и говорит, да вы че, охуели тут что ли, какой он на фиг
враг волков. В питомнике и говорят, что мол если через месяц его не
устроит, забирают собачку назад и вернут 10 штук баксов. Ну он и
согласился.
Привез его к себе и на утро выгнал овечек пастись, и собачку пустил на
поле. ПЕС-БАРБОС в травке бегает, кузнечиков гоняет, и не видно его даже
из травки.
И тут волки бегут стаей, впереди вожак свирепый, прям как тот Акелла, за
ним матерые волчищи, за ними молодняк. Бегут так стройным косяком с
вожаком впереди.
Ну пастух думает, пиздец всем овечкам.
Тут вожак как вкопанный останавливается и с криками: «ПЕС-БАРБОС. »
разворачивается, и мотать обратно. По рядам матерых волчищ с ужасом
пронеслось: «ПЕС-БАРБОС. , ПЕС-БАРБОС. » и они вслед за вожаком
мотать оттуда, и молодняк за ними. Бегут, не оглядываются.
Через час волки отдышались, сидят, молчат. Тут самый молодой подходит к
вожаку и спрашивает, да че мы говорит от этого ПСА так мотали за 10
километров то, его и из травы то не видно, Че он нам ваще сделать то
может, разве что в жопу поцеловать, да и то губ хватит только на дырку
на жопе.
В этом то, говорит вожак, и заключена основная опасность.
Да какая нафиг опасность спрашивает волк недоросль.
Понимаешь ли, говорит вожак молодому, у него очень, НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ
ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ.
Выпуск: анекдоты остальные 30 ноября 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 10 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а. Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у. Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а. А белые?
- И белые мои
Понимаю, что скорей всего куча минусов обрушится, но этот анекдот нужно писать где-то так!
раскрыть ветку 12 9 лет назад А в чём разница? В оленях и действующих лицах? раскрыть ветку 9 9 лет назад углядывается расизм:) 9 лет назад Ну-у-у. дык геологи-то наши! раскрыть ветку 7 9 лет назад А чукчи? раскрыть ветку 6 9 лет назад А чукчи - черные. 2 года назад И чукчи наши! раскрыть ветку 4 2 года назадТоже читал пост про запись к врачу?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад а сколько рогов дают чукчи в год? раскрыть ветку 1 2 года назад Белые или чёрные? 2 года назадЧего взять с журналиста?
Вопрос был задан быстро.
И как тут не понять,
Коль сам вопрос уместен:
Не лез пастух в карман
За словом, молвил смело,
На то он и чабан!
(Как хочешь, понимай)
Да нет! Ест килограмм!
Чтоб сытой стать хотела –
Урок дан журналисту.
Что Правда есть -- своя,
Нельзя не согласиться!
На том закончу я.
раскрыть ветку 1 2 года назад Браво! 9 лет назад последний раз слышал этот анекдот еще в 90-е. Старый, но от того не менее хороший 9 лет назад тролль) 9 лет назад рукалицо 9 лет назад бедный пастух просто соскучился по общению. 9 лет назад Бессмысленно и беспощадно 9 лет назад ваааааа :D 9 лет назад 2 года назадПросто в голос заржал , на всю электричку )))
2 года назадЧего взять с журналиста?
Вопрос был задан быстро.
И как тут не понять,
Коль сам вопрос уместен:
Не лез пастух в карман
За словом, молвил смело,
На то он и чабан!
(Как хочешь, понимай)
Да нет! Ест килограмм!
Чтоб сытой стать хотела –
Урок дан журналисту.
Что Правда есть -- своя,
Нельзя не согласиться!
На том закончу я.
9 лет назад дерьмо, а не анекдот. ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Следующий анекдот
Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство. Нашел пастуха и спрашивает:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои тоже мои.
Зачем я рассказал этот анекдот?
Этот анекдот имеет не для всех очевидный смысл. Я сам понял его лишь недавно. Это анекдот о Западе.
Многие думают, что Запад - это такой райский рай. Другие уверены, что Запад это мафия и гангстеры. Лишь немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если ты имеешь безупречную репутацию можно подкупить шлюху, чтобы она подала против тебя заявление в полицию (насилие, домогательства и прочее). Если же твоя репутация подмочена (пусть даже и клеветой), то ты и так проиграешь любой суд. Для Запада ты - всего лишь овца. Неважно, черная или белая. Западу никогда не было важно честный ли ты человек или мафиози. Главное - приносишь ли ты прибыль Западу не создавая при этом проблем. Запад никак не ограничен в средствах. Нужно бомбить - бомбит. Нужно убить журналиста в консульстве - убивает. Даже тишайший Обама оправдывал нефтяной бизнес с Игиловскими головорезами. Главное - цена вопроса. Запад не просто остался фашистским - Запад не может быть другим.
Для кого я это написал? Для тех, кто уехал на Запад, а сейчас колеблется, не вернуться ли обратно. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После зверского убийства Хашогги это стало очевидно для очень многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьера, в которых он, еврей, оправдывает саудовских фашистов и призывает сотрудничать с ними. Причина ясна - оружейные контракты. Это подонство вряд ли останется на его совести. У фашистов ее нет.
Когда начнется война русских на Западе не ждет ничего хорошего. Нам припомнят все, включая победу над фашизмом. Но не это причина моего возвращения.
Просто Запад оказался подлой продажной коллективной фашистской мразью. Ничего человеческого здесь нет и никогда не было. Не может быть ничего человеческого в тварях, придумавших фашизм и инквизицию.
Прививки
Следующий анекдот
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Выпуск: анекдоты повторные 30 октября 2003
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Да разве всё упомнишь
Растут трудовые династии!
Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадРодители
Читайте также: