Анекдот про парня и девушку
Обновлено: 25.12.2024
Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
Скопировать КопироватьИз показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
Скопировать КопироватьОднажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. — Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. — Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня. — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? — Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот. — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? — Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина. — Да [капец], — кивнул тот.
Скопировать КопироватьФАМИЛИЯ ЖЕНЫ. У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
Скопировать КопироватьВ бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Скопировать КопироватьВечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: — Ты чего? Mуж: — Так и придется доживать с тобой век. Я: — Чего? Муж: — Потому, что — лучше не найдешь … а хуже не бывает …
Скопировать КопироватьЕсли ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"
Скопировать КопироватьОтгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят. Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок.
Скопировать КопироватьУтром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.
Скопировать КопироватьСидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.
Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: — Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: — Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили.
Скопировать КопироватьИз дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими. "
Скопировать КопироватьМуж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе.
Скопировать КопироватьМужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
Скопировать КопироватьРешил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
Следующий анекдот
— Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
— Люся, а ты животных любишь?
— Ваня, ты делаешь мне предложение?
— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Только что зашла на кухню и увидела как мой парень натирает сыр прямо в рот собаке.
Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.
— Маш, в 6 вечера все кончают работать. Ты кончишь со мной?
Маленькие хитрости. Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
— Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…
— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.
— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься…
Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Он:
— Привет, животное!
Она:
— Чегоооо?!
Он:
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
— Девушка, вы сладкое любите?
— Да!
— Торты, варенье, конфеты?
— Ликер…
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Парень — девушке:
— Ты знаешь разницу между Феррари и моим торчащим членом?
— Нет.
— У меня нет Феррари.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры…
— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!
Парень — девушке:
— А ты бы отсосала у меня за шоколадку?
— Нет.
— А за что бы отсосала?
— Ни за что.
— Ты что бесплатно отсасываешь.
— А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
— Да написал ей в туфли!
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он — Виталик.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
— С козырей зашла? — спрашиваю.
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
— А сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
— А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает.
Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
— А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
— Да, но вы знаете, это был не день…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Девушка не воробей: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
— Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
— Маша, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома…
— Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться…
— Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь…
— Не могу!
— Почему?
— Потому, что я только на аватарке очень красивая!
— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Правильнее говорить девушкам не "ты красивая", а "у тебя красивый макияж".
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр*хаться, но еще и какать.
— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Всё очень серьёзно!
— В смысле?
— Не до смеха.
— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Ок, два кофе.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
— Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Маш, а у меня есть презервативы…
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
— Мама, познакомься это Лена.
— Ты же собаку хотел.
— Мама, Леночка ещё та сука.
— Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо?
— Блин! Как ты попала в мою квартиру.
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
— Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
На вечеринке девушка спрашивает парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.
— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей. — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Скопировать КопироватьВ аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Скопировать Копировать— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Скопировать КопироватьСначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.
Скопировать КопироватьНа дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу. — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда. — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю. — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cексуальные расстройства. — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — че. — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Скопировать КопироватьДве девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
— Да, богиня.
— Ой, как приятно, а как переводится?
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
— Девушка, конфетку хотите?
— А сто долларов у тебя есть?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
Скопировать КопироватьДве дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
— И это после того, что онa с тобой сделaлa?
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Читайте также: