Я же говорил работать не буду анекдот
Обновлено: 06.05.2024
Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно.
А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим.
Похожие анекдоты
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:— Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?— Кто говорила? Я говорила? Когда говорила. Ой як неудобно вышло!
В сексшопе:— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?— Да. Очень рекомендую эту книгу.— Что, так помогает?— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.
Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщиныредко?
— Я снимался в эротике!— Что — в главной роли?— Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке.
Следующий анекдот
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж. чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит
отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!"
Пришли, косят. Долго косят - часа два. Что-то не так. Блин, косы
забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати. "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой. "Не фига
себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын. такое
дело. ты уже взрослый. Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет. Он к матери: "Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла".
Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!"
Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо. " Бежит к отцу:
"Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел.
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты
посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь. Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то?
Закуски б соорудила. " Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в
сельсовет.
Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи революция о которой так долго мечтали большевики, свершилась!
Теперь товарищи вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!"
— В дальнейшем товарищи вы будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!
— Ура.
— Придет время и вы будете работать один час в и иметь шесть выходных дней в неделю.
— Ура.
Ленин шепчет Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Читайте также: