Анекдот про папу римского
Обновлено: 17.05.2024
А то все как сорвались, чуть что, сразу Леха. Баян, да и пох.
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Леха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
- О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали. и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
- О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели. и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Леха говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят уже вдвоем руками машут.
Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
Найдены дубликаты
Баяны
178K постов 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 4 года назад Хорошая попытка, господин Навальный) 4 года назадЭтот анекдот был в ходу, когда еще Путин бегал под Собчаком.
4 года назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
> Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа . Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают.
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадПрививки
Следующий анекдот
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Выпуск: анекдоты повторные 30 декабря 2014
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Родители
Да разве всё упомнишь
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Традиции
Следующий анекдот
Странно, что за все эти две тысячи лет никакие Папы Римские не приходили в св.Петру.
ответитьЗнаете, ребята, все, кому я рассказывал этот анекдот, были в восторге. И я в том числе. Считаю его самым изыканным и интеллектуальным. Все религии - просто рыболовецкие кружки. Вы задумайтесь над тем откуда пошла религия, почему она появилась, почему она она должна была появится, почему появилась именно в том виде в котором есть. И что изменилось с момента появления первых шагов становления новой религии. уверен, что библия переписывалась десятки раз, что больше половины в сегодняшних редакциях дописано, исправлено гораздо позднее, чем принято думать. А церковь? это просто институт, болле приближенный к первоситочнику, но такой же беспринципный, лживый, какможно допустить. Мне кажется, самое главное надо понять, что жизнь в любом ее проявлении бесценн, а отсюда можно идти дальше
ответить ответить ответить1. Анекдот жжот.
2. Религию - ф топку
3. Морбид - пидор. Сотонистов - в Бобруйск.
4. Код Да Винчи - примитифф.
5. Аллах Акбар.
2 Антитупость
Мой ответ был на пост Суки от 5 июня 2006 17:35:50 . Мы не занимались обсуждением грамотности аристократов, возможно Вы и правы, в истории Франции я не специалист. Я писала о массовой народной образованности и массовом книгопечатании, а именно - об издании Библии.
Кстати, а что там было в берестяных граммотах - хозяйственная переписка или конспект Евангелия от Матфея?
Советам.
Причем здесь - кто и когда читал Библию? В огороде - бузина, а в Киеве - дядька.
Насчет грамотности людей в России - да будет тебе известно, что в Новгороде была всеобщая грамотность еще в XI веке (см. берестяные письма в музее Новгорода), а первая грамотная королева Франции (жена Henris I) - Анна - была дочерью Ярослава Мудрого. Ignorantia nоn est argumentum.
Сука, у католиков был запрет на чтение Библии мирянами, потому что люди были грамотные. В России этого запрета не было, потому что не было необходимости. Не было ни грамотных, ни книг. Первая Библия для массового читателя была выпущена в России в 1876 г. За всю тысячелетнюю историю великого православного государства народ мог читать ее в общей сложности 60 лет (1876 - 1917 и начиная от перестройки)
ответитьНекоторое количество грамотных мирян было везде - надо же было вести хозяйственные и прочие записи. Вы так говорите, как будто из западного запрета читать библию мирянам следует, что все миряне поголовно (включая крестьян) были грамотными.
ответитьodessit. оно и понятно без подписи.
ответитьDibilnij anekdot uchitivaya chto apostol Petr bil osnovatelem katolicheskoj cerkvi i pervim papoj.
ответитьн-да. это что, 1920 год на дворе что ли? или это форум пациентов дурки?
ответитьХристиане, блин, вам что анек обосрать, что выставку разогнать.
И не надо читать библию, чтобы понять,
что никакой морали в религии,
основанной на идее ВОЗДАЯНИЯ ЗА ЗЛО СТРАДАНИЕМ быть не может.
Вспомните, как некоторые от порнухи Мэла Гибсона в оргазме были.
Выпустили мракобесов, блин.
Кто там про дарвинизм говорил?
Иди учи свою доктрину - креационизм и не поминай Дарвина всуе.
Не ужели религия - единственная тема, над которой можно так бесстыдно шутить. Если христианство умеет прощать все обиды, это не значит, что все интеллектуально ослабленные шутники должны сочинять примитивные анекдоты и выставлять их на самый здоровский сайт анекдотов во всЈм мире. Советую этому слабоумному генератору богохульных шуток, сочинившему сей анекдот, прийти в кавказский район своего города и также остроумно пошутить над исламом и пророком Мухамедом. Тогда ты - слюнявый импоент - поймЈшь силу веры в всевышнего.
ответитьЭто Вы не про силу веры во Всевышнего, а в силу тупой агрессии невежественных ебланов.
ответить ответитьТупой анекдот. Насчет "католики куда более просвещенные в веры" - в курсе, что в начале средних веков рядовым католикам была ЗАПРЕЩЕНО читать библию, ибо все равно не поймут, а ежели поймут, то неправильно? Короче, опять хитрожопые, но туповатые жидки развонялись. "Образованность все хочут показать".
ответить ответить2 Morbid:
morbid 1) а) болезненный; нездоровый ( о виде ) morbid discharges — болезненные выделения morbid symptoms — болезненные симптомы Syn: sick , unhealthy б)перен. болезненный, ненормальный; психически нездоровый; с отклонениями morbid curiosity — нездоровое любопытство He demonstrates his morbid devotion to his dead wife by sleeping next to her grave. — Он демонстрировал ненормальную привязанность к своей покойной жене тем, что спал рядом с ее могилой. - morbid imagination в) патологический, связанный с патологией morbid anatomy — патологическая анатомия morbid growth — новообразование morbid changes — патологические изменения Syn: pathologic
2) отвратительный, омерзительный Syn: abominable , detestable , repulsive , loathsome
Наверное, при выборе ника стоит принимать во внимание и другие критерии, кроме красивого сочетания непонятных буковок? 8)
2 Остальные
Стоит ли обращать внимание на тех, кто считает себя болезненным, нездоровым или психически неуравновешенным?
А Петр не из этого кружка?
ответитьДа, из этого. Но он не сообразил, что это тот же самый кружок.
ответитьСогласен с предыдущим комментором. В церквях болтаются какие-то кривые и косые бабульки. Хочешь свечку поставить, а они на тебя в крик. А крестятся так усердно, что аж ветер по церкви идет. Я их так и называю - "бабки-вертолеты". После этой картины уже о религии говорить не хочется. Поэтому только вера. Анек супер. Код Да Винчи - тоже ниче так. Думать заставляет.
Прикол из КВН (не помню какая команда): Вчера папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке. :)
Ямадзакуре - респект.
а для тех, кто тут кричит мол православие лучше всех - почитайте литературу, а потом умничайте. вы вообще знаете хоть что-нибудь о вере своей кроме того, что на Пасху все святят паски, а в церковь существует только для того чтоб свечку там поставить, быстренько перекреститься и уйти? для сведения - католики куда более просвещенные в веры. и еще - у католиков нет такого понятия как "жертвуйте на храм". не "пожертвуйте", а именно - жертвуйте. и денег католические священники не берут за то, что помолятся за родных. а в православной церкви целый бизнес расцветает, месяц молятся - такая-то цена, год - другая. женщина в брюках или с макияжем пришла - сразу ее перед всеми прихожанами обругать нужно и опозорить. была свидетелем. и что - после этого она прийдет в ту церковь? человек пришел с Богом общаться, а не внешне показать "я такой вот классный верующий". главное что в сердце. католики это понимают, поэтому нет у них кричащих бабуль на тех, кто "неправильно свечку поставил" или не в той одежде пришел.
всем превед.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадЧитайте также: