Анекдот про открытие века
Обновлено: 04.11.2024
- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает.
добавлено: 3 года назад похожие- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга.
добавлено: 3 года назад похожиеВчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
добавлено: 3 года назад похожие- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.
- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?
— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?
- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января.
- А что - первого не было?!
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник.
добавлено: 2 года назад похожиеВ начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский. такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века
добавлено: 5 лет назад похожиеМужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Жена ругает мужа:
- Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому, что ты МУДАК!
Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать.
добавлено: 3 года назад похожиеМногие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь. "
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь. "
Пассажир:
— А мне-то за что.
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!".
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь. "
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь. "
Пассажир:
— А мне-то за что.
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!".
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
добавлено: 5 лет назад похожиеПисьмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Cегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко)
Следующий анекдот
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! . А в 6:30 открылось второе веко.
Следующий анекдот
Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ . Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок .
похожие
— Ви кушаете фиш из ложкой или из вилкой? — Мине всё равно, лишь бы да.
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня в 6 утра я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко.
добавлено: 4 года назад похожиеОткрытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.
добавлено: 1 год назад похожие— На сок!
— Какой носок.
— На сок.
— Я не вижу ни каких носков!
— Сок, блин, возьми, дура!
Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
добавлено: 6 лет назад похожиеВ бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
добавлено: 2 года назад похожиеСамое радостное открытие в моей жизни - это открытие красного полусухого.
добавлено: 4 года назад похожиеДавайте запретим образование женщинам до 20-го века, а потом скажем, что они ничего не изобрели, потому что тупые.
добавлено: 5 лет назад похожиеДавайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
добавлено: 4 года назад похожиеНе берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
добавлено: 3 года назад похожие- Что ты любишь выпить? - Виноградный сок. - Серьёзно? - Забродший. Виноградный. Сок.
добавлено: 5 лет назад похожиеНашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой.
добавлено: 4 года назад похожиеУр-р-а . Нашла отличную диету ! Нужно есть один раз в день . Кефир . Вилкой .
добавлено: 5 лет назад похожие- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени.
добавлено: 6 лет назад похожие- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: