Черных шуток вам в ленту ч 3

Обновлено: 04.11.2024

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там *банутые все что ли?"

— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…

— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…

— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл*ть! Остановите похороны.

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.

— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…

— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Наныли

Наныли

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.

Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.

- А сколько тебе лет?

- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:

Ш:Дедушка а страшно было на войне?

В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом.

Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?

В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:

- Давайте сначала плоxyю.

- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Больше чёрного юмора у нас в телеграм-канале- t.me/blackumor0

Найдены возможные дубликаты
2 года назад 2 года назад 2 года назад

Приходит мужик в гости к другу.

И говорит:" как поживаешь?"

- Да замочил я ее! и на огороде закопал!

Не веришь пойдем покажу.

Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.

- А че жопу не закопал?

- Да в нее удобно велосипед ставить. :)

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 18 часов назад

Семейная поддержка

Семейная поддержка Семья, Жена, Муж, Поддержка, Протез, Инвалид, Картинка с текстом, Бодипозитив

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад


На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

Женщина устроила скандал в московском метро

Женщина устроила скандал в московском метро

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

Loading.

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

Жителей Иваново пугают соцрекламой

Жителей Иваново пугают соцрекламой

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой

Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой

Почему листья у герани становятся желтыми?

Почему листья у герани становятся желтыми?

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Прирожденный сторож

Прирожденный сторож

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

15 добрых историй, которые согреют вам душу

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры

Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь

16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Черный юмор – ржачные анекдоты


— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 18 часов назад

Е@еня - где это?

Е@еня - где это? Санкт-Петербург, Москва, Россия, Комментарии, Twitter, Мат, Скриншот, Провинция

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

Эх ты, Женя.

Эх ты, Женя. Картинка с текстом, Переписка, Мемы

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад


Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Следующий анекдот

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.


Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его. — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

Жесткие анекдоты с черным юмором


Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. — Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз. — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. — Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился! Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. — А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал! Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. — Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек. Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! — Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.

В любой шутке есть доля шутки

В любой шутке есть доля шутки Комментарии на Пикабу, Виталий Милонов, Выборы, Скриншот

Эмоции 20 часов назад


Вот теперь можно в фоллаут играть

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 17 часов назад

Читайте также: