Черных шуток вам в ленту ч 3
Обновлено: 13.05.2024
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там *банутые все что ли?"
— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.
— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл*ть! Остановите похороны.
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.
— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.
— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Наныли
Следующий анекдот
Если бы Чикатило был кавказцем - ему бы дали условное за хулиганство.
Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- А сколько тебе лет?
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:
Ш:Дедушка а страшно было на войне?
В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом.
Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?
В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- Давайте сначала плоxyю.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Больше чёрного юмора у нас в телеграм-канале- t.me/blackumor0
Найдены возможные дубликаты
2 года назад 2 года назад 2 года назадПриходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить. :)
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 18 часов назадСемейная поддержка
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Женщина устроила скандал в московском метро
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
Loading.
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого
Трейлер фильма "По соседству" (2021)
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Жителей Иваново пугают соцрекламой
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Автолюбитель наказал уличных грабителей
Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Почему листья у герани становятся желтыми?
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Прирожденный сторож
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 18 часов назадЕ@еня - где это?
Эх ты, Женя.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 18 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его. — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. — Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз. — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. — Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился! Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. — А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал! Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. — Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек. Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! — Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
В любой шутке есть доля шутки
Вот теперь можно в фоллаут играть
Читайте также: