Анекдот про ракету русскую и американскую
Обновлено: 22.11.2024
Во Флориде – жёны и семьи одних всем известных министров, в Калифорнии – других. В Нью-Йорке проживают приближённые особы, в Вашингтоне D.C. – особы, приближённые к… В Лондоне – устанешь перечислять кто , включая главного телеведущего РТР британскоподданого Брилёва, на Лазурном берегу Франции и в Парижах – сплошь важные барины, в Голландии, Германии и Австрии везде свои, в Италии – Соловьёв. Куда они собрались стрелять? Как в том анекдоте? По Воронежу?
Вот этот анекдот:
Цитата:
«Вторая испытательная стрельба произведена экипажем атомного подводного ракетного крейсера «Северодвинск». При этом отмечается, что пуск был произведён впервые из подводного положения – с глубины 40 метров».
Сразу успокою жителей Воронежа – при огромной скорости в 6М, «Циркон» достаёт цель всего лишь на дальности 600 – 1000 км. Радиус действия примерно таков. Поэтому вряд ли он долетит до города с той точки акватории, откуда его запускают то в надводном (первый пуск), то в подводном (второй пуск) положении атомной субмарины.
Так что пока Воронеж может спать спокойно. Тем более, что «Циркон» считается противокорабельной ракетой. А про пуски «Булавы» или «Сармата» (который должен был заменить «Воеводу») мы давно ничего не слышали. Они, конечно, есть, просто мы не слышали.
А вдруг при помощи «Булавы» кто-то умный и красиво говорящий об особенностях наступления некорректных особенностей в деле взаимопонимания особенностей «партнёров» хочет нанести удар по своему особняку в США, где проживает его жена? Вдруг она надоела, хуже горькой редьки? А тут «Булава» с «Сарматом» под рукой. Да и многоголовые РС-36М ещё в каких-то экземплярах наверняка остались. А если не надоела? Опять как в анекдоте? Куда-то надо, но некуда.
Гиперзвуковая ракета 3М22 «Циркон» – один из примеров совершенного оружия образца начала 21 века. Её невозможно сбить в полёте. Вес боевой части не очень большой, но достаточный для нанесения достаточного ущерба противнику, особенно если оснастить её вариантом, наподобие X-102.
Приведённые на рисунке данные не являются абсолютно достоверными. Ракета гораздо мощнее. В январе 2021 года Министерство обороны России заявляло, что «Циркон» способен развивать скорость около 9 Махов и поражать цели на расстоянии более 1 тысячи километров. Его официальное принятие на вооружение планируется с 2022 года. А к 2025 году планируют начать поставку этих гиперзвуковых ракет на вооружение кораблей и подводных лодок ВМФ РФ.
Если бы программа ввода в строй гиперзвукового «Циркона» состоялась лет 30 с небольшим назад, когда всё это и было изобретено (к ужасу некоторых в СССР делали не только галоши), я как военный человек воспринял бы их с большим воодушевлением и радостью. Флоту и стратегическим объектам вероятного противника настала бы неотвратимая угроза. Как говорят военные эксперты: «Это монстр, которому нечего противопоставить».
Но сегодня, когда вероятный противник превратился в невероятного хозяина, радоваться нечему. Деньги нашей страны из года в год уходят в страну невероятного по масштабам наглости хозяина, а тот ещё и троллит нас устами своих политологов и экс-советников по нацбезопасности типа Бжезинского, который давно сказал грустную правду:
« Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, вы ещё разберитесь: это ваша элита или уже наша? Я не вижу ни одной ситуации, при которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом».
Следующий анекдот
Похожие:
Первокласснику дали сто рублей.— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! добавлено: 5 лет назад похожие Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу! добавлено: 4 года назад похожие Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает. " добавлено: 4 года назад похожие Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли? добавлено: 4 года назад похожие Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон.
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо.
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу. добавлено: 5 лет назад похожие Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща. добавлено: 1 год назад похожие В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю! добавлено: 1 год назад похожие Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения. добавлено: 3 года назад похожие НАСА и Роскосмос вступили в контакт с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян с выходом на второй уровень, впереди еще 9 уровней испытаний. добавлено: 9 месяцев назад похожие - Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет. добавлено: 2 года назад похожие Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW. добавлено: 1 год назад похожие Православная ракета не должна взлетать выше колокольни. добавлено: 2 года назад похожие Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва. добавлено: 2 года назад похожие
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов.
Пауза. Немного подумав:
— Нет, сто многовато. пятьдесят!
- Она ударилась о небесную твердь добавлено: 10 месяцев назад похожие Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога" добавлено: 2 года назад похожие - Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что? . . добавлено: 4 года назад похожие - Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что. добавлено: 4 года назад похожие Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды". добавлено: 2 года назад похожие Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад добавлено: 6 лет назад похожие - Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета! добавлено: 2 года назад похожие - Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра! добавлено: 2 года назад похожие Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, а папа сегодня с какой-то тётенькой разговаривал.
- И о чём они говорили.
- сто рублей, мама, сто рублей. добавлено: 2 года назад похожие Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые. добавлено: 2 года назад похожие — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу! добавлено: 3 года назад похожие К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула,
по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат. добавлено: 3 года назад похожие Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики. добавлено: 1 год назад похожие
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
2 года назадПохожие:
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон.
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо.
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу.
Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское.
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
добавлено: 3 года назад похожие1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать.
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
добавлено: 2 года назад похожиеЗачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
добавлено: 3 года назад похожиеСуббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! ". Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! ". )))
- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в газели было?
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
добавлено: 2 года назад похожие- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про.
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
добавлено: 1 год назад похожие- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай!
Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет. населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
добавлено: 2 года назад похожие— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
- Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Мои финансы поют грустный русский реп про расставание.
добавлено: 4 года назад похожиеНадо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
добавлено: 2 года назад похожие- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Когда отношения между Aмерикoй и Рoccией обострились, обе страны пустили против друг другу баллистические ракеты. Летят друг к другу русская и американская баллистики, со страшной скоростью, и каждая про себя думает: "Сейчас как бабахну всю их стрaну к чeртoвoй матери".
Летит наша, увидела американскую, притормозила. Та русскую увидела, и тоже остановилась. Наша спрашивает:
- Куда летишь-то, родной?
- Как куда, к вам. А ты куда?
Наша не растерялась, говорит:
- Ну, раз ты к нам, то я к вам, получается. Вот же да, встретились как интересно. Впервые тебя вижу, если честно.
- Так я тебя тоже ни разу не видел.
Русская говорит: Ну, давай бахнем тогда, за встречу.
Выпили по стаканчику.
- Вот ты представляешь, какой огонь в меня сильный заряжен, я же всю вашу страну в пыль пущу. Грустненько, однако.
Русская ей отвечает:
- Ну да, я тоже дай бог, как заряжена. А давай еще по стаканчику, чтобы повеселее было!
Американка не отказалась, а лицо-то уже ее побледнело, поплыла от градуса.
Вдруг американская за голову взялась и в ужасе говорит:
- Так если я бабахну, я же умру, получается, и ты тоже погибнешь!
Русская ракета поддакивает:
- Получается так.. Что ж, за упокой наших душ, получается. Вздрогнем!
Подняли еще по стаканчику. Американку икота взяла, она еле как молвит: Ну, я полетела дальше.
Читайте также: