Анекдот юрия никулина про америку происходит опытный запуск ракеты

Обновлено: 22.11.2024

Из города "А" в город "Б" вела единственная одноколейка железной дороги, по которой ходили поезда. Сначала диспетчер выпускал из города "А" в город "Б" поезд. Тот доходил до места, а после другой поезд шел из города "Б" и в городе "А". И все было хорошо. До тех пор, пока один из диспетчеров не напился и не перепутал время выхода поездов. Два поезда вышли одновременно навстречу друг другу. Должна была произойти катастрофа. Но ее не случилось. Поезда не встретились!

Торг на авито

Эмоции 18 часов назад

Игра с элементами реальности

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Эмоции 19 часов назад

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 20 часов назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.

— Джеймс, сегодня смог.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, считаю до 48 и блюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь!

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

— Служу Советскому Союзу!

Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.

— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.

— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.

В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:

— Я знаменитый Карузо.

— А как вы это докажете?

— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".

— Да, действительно, Карузо. Проходите.

— Я художник Пикассо.

— Как вы это докажете?

— Дайте мне бумагу и карандаш.

И нарисовал голубя мира.

Следом идёт маленький мужик в кепке.

— Я работник министерства культуры.

— Как вы это докажете?

— А как я могу это доказать?

— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.

— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.

— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.

– Хорошо, давай в 7 на завалинке.

Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.

– Старуха, ты чего тут лежишь?

– А меня мама не пустила!

Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:

– Ужас, умираю от жары!

Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.

– Говно-говно, я тебя съем!

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:

– Зимой и летом одним цветом.

— Почему женщины живут дольше мужчин?

— Потому что у них нет жён.

Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!

Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.

— Папа, папа, а давай его Изей назовем!

— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.

Тост "За моего врага!"

— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.

— Да вот, кассета импортная, новая…

Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:

— Преферанс, дурак, бридж. монтана.

— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.

— Ну да, монтана, — отвечает новенький.

Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".

Они его не поняли и говорят ему:

— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?

—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.

— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.

Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:

— Козырная Монтана, я выиграл.

И забрал себе все деньги.

Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:

— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!

Дубликаты не найдены
5 лет назад

Никулин бы обиделся, говно, кровища wtf!

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назад

Если верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность

5 лет назад 5 лет назад

А точно от Никулина? Может от Стэтхема?

5 лет назад

вот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))

5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 19 часов назад

Традиции

Эмоции 18 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Юрий Никулин довольно тревожно относился к перестройке. Он видел, как кругом присваивают и грабят все, что можно. В том числе и его любимый цирк. Сам Никулин был человеком порядочным, поэтому на такое был не способен. Но до последних дней работал там.

Он любил свою страну, работу и все, что его окружало. И взамен получал такую же любовь и признание среди советского народа. Его знал каждый второй, если не первый гражданин СССР благодаря замечательным фильмам с участием жизнерадостного и веселого актера.

Артист умер в 1997 году, поэтому застал только времена перестройки.

Именно это время он мог сравнивать с понятным и стабильным советским периодом. Его ностальгия и скука по старым временам сквозит во всех публичных выступлениях того времени. Думаю и сейчас бы он скучал по временам СССР.

На одном из поздравлений ветеранов ВОВ рассказал интересный анекдот и поздравление к нему.

Сам Юрий Владимирович служил 7 лет. Начиная с 1939 года под Ленинградом. Позже получил множество медалей, в том числе “за оборону Ленинграда".

Исходя из этой речи, можно сделать вывод, что Никулино было дорого все, что связано с Советским Союзом.

Память о нем останется также в наших сердцах, как у него “Служу Советскому Союзу”

Сам анекдот:

В америке на закрытом полигоне происходит опытный запуск новой ракеты.

Все соблюдается в тайне и страшном секрете. Готовятся пустить эту ракету. А на заборе сидят две вороны. Одна ворона говорит другой:

— А ракета то не взлетит!

— Чего это не взлетит? Взлетит.

— А я говорю не взлетит

— Ну давай посмотрим.

Включают рубильник, ракета поднимается и сразу падает.

— Ну что, накаркала?

— СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!

Я к чему это сказал. К тому, что фразу “Служу Советскому Союзу” не слышно несколько лет. Пропала фраза. Но “Служу Советскому Союзу” останется в сердцах и памяти всех тех, кто был в армии, воевал.

Я воевал 7 лет, эта фраза то ли благодарность тебе, то ли награждают всегда говорили. Но ветераны существуют, вот они сидят. Желаю вам крепкого здоровья, терпимости и удачи

Понравился ли вам анекдот? Разделяете ли вы тоску Юрия Никулина по Советскому Союзу? Пишите в комментарии, будет интересно прочитать мнение каждого.

Одобрили 8882

Комментариев 518

Комментарии к материалу:

Михаил Гурин

Генри Киссинджер (он не был другом СССР, но умный был мужик ):

У нас был секс, у них была любовь. У нас были только деньги, у них была искренняя человеческая благодарность. И так во всём. Меня сложно назвать поклонником социализма, я западный человек, с западным мышлением, но считаю, что в Советском Союзе действительно рождался новый человек. Этот человек был на ступень выше нас, и мне жаль, что мы разрушили этот заповедник. Возможно это наше величайшее преступление.

Лучше всяких комментариев

Лайков (плюсов) 3818

Дмитрий Пузырев

Фраза «Служу Советскому Союзу», как и сам Юрий Владимирович останутся навсегда в памяти тех, кто застал и пережил ту Эпоху.

А вернуть СССР не получится, к сожалению. Не для этого его разваливали и продолжают разваливать в умах людей до сих пор.

Лайков (плюсов) 2058

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 22 часа назад

Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 22 часа назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 22 часа назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Елена Базлева перейти к странице

Елена Базлева запись закреплена

Анекдот Юрия Никулина.

В америке на закрытом полигоне происходит опытный запуск новой ракеты.

Все соблюдается в тайне и страшном секрете. Готовятся пустить эту ракету. А на заборе сидят две вороны. Одна ворона говорит другой:

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Изобретательный

Эмоции 23 часа назад

Читайте также: