Анекдот про омс и дмс
Обновлено: 04.11.2024
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Английский анекдотСтарый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал. Здесь таки есть подвох.
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что, наши конкуренты уже заменили?
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Английский анекдотСтарый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал. Здесь таки есть подвох.
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что, наши конкуренты уже заменили?
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Английский анекдотСтарый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал. Здесь таки есть подвох.
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что, наши конкуренты уже заменили?
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
Следующий анекдот
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту минет. Общее возмущение, но слово берет главврач: «Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная».
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент трахает медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: «Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная».
Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании: «Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?». Слово берет главврач: «понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на ОМС, второй – на ДМС, а третий – на индивидуальном договоре с больницей»
Следующий анекдот
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №1367 Выпускной экзамен в военном училище
Анекдот №819 Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери
Анекдот №505 Специализированная православная школа, идет урок в первом классе
Анекдот №270 B кабинет психиатра на пузе заползает мужик
Анекдот №40 В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили. Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! кого только не еб@т!
— Пашка, привет!
— Девушка, я не. — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!
Следующий анекдот
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор.
Читайте также: