Анекдот про черепаху и пожар
Обновлено: 18.05.2024
Едет новый русский на своей крутой машине. На дорогу вышла черепаха
новый русский наехал на неё и машина перевернулась. Вышел из машины,
смотрит: блин это же черепаха. Хотел достать её, а она в панцир, чё
только не делал с ней.
Едет второй, смотрит машина перевёрнута, рядом сидит его братан
грустный. Останавливается, распрашивает, тот говорит - черепаха. Второй:
- да какие проблемы! ,достаёт венчестер, бах в черепаху, пуля отлетает
от панциря и в машину второго, машина взрывается.
Подъезжает джип, выходит от туда толстый новый русский даже шеи не
видать. видит одна машина перевернутая лежит, вторая горит, рядом
братаны понурые сидят. В чем дело? Отвечают: - да вот - черепаха.
Берёт толстый черепаху повертел, нашел нужную дырку, берет свой палец и
в дырку черепахе. Та шею свою как вытенет, тот взял шею ей и свернул.
Те двое новых русских в восхищении: как ты до этого докумекал, мы бы
даже и не подумали так сделать. Толстый довольно отвечает: а мне так
жена каждое утро галстук завязывает.
Выпуск: анекдоты повторные 22 мая 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Ползёт черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
— Ну, вот. опять ночевать на улице.
Следующий анекдот
лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Вдогонку к пачке историй, посвященных животным, в основном найденышам, появляющимся тут в последние дни..Так получилось, что моя первая собака — немецкая овчарка очень приличных кровей — прожила всего 1.5 года — на прогулке ее сильно испугал пес, появившийся сзади и нежная нервная система немки не выдержала — инсульт — потеря способности нормально себя вести и в конце концов пришлось прекратить совместные мучения.. но за эти 1.5 года конечно очень привык к собаке, к ежедневным прогулкам и без собаки оказалось очень тяжело..По этой причине когда через 3 дня по пути на работу ко мне подошла какая-то бабка и предложила взять "на шапку" собаку-эрдельку — вопросов и сомнений не было никаких. Собака (сучка) была правда в ужасном состоянии — "валенок" еще тот (весна — эрдели обросшие), отит в запущенном состоянии — как оказалось, еще и парадонтоз крайней степени. Но этого я тогда не знал. Привел на работу, накормил (когда я оставил ее у рабочего места и пошел в столовку за котлетами у нее чуть истерика не случилась. "Вот тока подобрал и куда-то смылся". )Вечером привожу домой (сначала завел за спину, предупредил жену "а у меня сюрприз". и показал: )Но речь не о том..Итак, собака хз скока времени потерянная бегала на улице — наголодалась, намерзлась. ее взяли домой. нажралась до одури. и походу "места" в ней не хватило до утра.. выхожу утром из комнаты — смотрю — у собы на лице написано "мне п. дец". прямо видно, что все — ждет своего последнего часа. ибо она обосралась (навалила огромную кучу посреди коридора). чо делать — вывожу на улицу.. псина идет так понуро "ну ясно. кто ж меня такую возьмет"..Но когда мы пошли ОБРАТНО — это надо было видеть: ) ЧОО . ДААА . ДОМОЙ ?? ААААААА: )на собачьем лице была безмерная радость и счастье..Но на всякий случай она еще с месяц перепрыгивала через лужи (чтобы показать какая она замечательная и чистюля) — пока не поверила окончательно, что нашла свой дом и не стала себя вести как и положено веселой бесшабашной эрдельке: ) Ну в частности как-то я из прикола предложил ей откусить бутик, который ел — прямо изо рта. она подумала, что в нашем доме так и положено и с тех пор нет-нет да бывало — ем себе бутик спокойно и вдруг такая крокодилья челюсть хрясть — и откусывает "свою" половину бутика: )зы: прожила она у меня 13 лет — за год до смерти случайно нашел ее прежних хозяев. а потеряли ее в 6-летнем возрасте. итого 19 лет — замечательный срок жизни для собаки.. а на 9-й день после смерти они приходила ко мне попрощаться. но это уже другая история.
— Сегодня иду по улице, вдруг черный кот передо мной через дорогу шмыг! Я не успел решить, что дальше делать, как он обратно — шмыг! Это он что, решение отменил?— Скорее, наказание удвоил!
Начальник — служащему:— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?— Что сегодня пятница!
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он -ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, чтооно — его суть.
Следующий анекдот
Вообще-то черепаха носит свой дом на себе. Может, в её доме трубы горят??
ответитьГосподи, в так называемый "сборник анекдотов", который превратился в политическую дискуссию, пришел ребенок и поместил прекрасный анекдот - в основе лежит анекдот старый, но он прекрасно по-новому сформулирован и аккуратно написан.
Денис, ты молодец, а на дураков не обижайся. Их надо исследовать.
ответитьШутим о политике потому, что в ней куча новых поводов. Придумать новый анекдот на общие темы гораздо сложнее.
ответитьТогда уж нужно было про улитку
ответитьТогда это была бы горящая улитка
ответитьМысль интересная. Но от идеи до законченного анекдота далеко.
ответитьАнекдот бы не получился. Улитка, как говорит фольклор, носит свой дом на себе. Улитка, которая заходит в бар и просит стакан воды под предлогом, что у неё горит дом, либо врёт, либо пожар был бы всем очевиден. А тогда вся соль, заключённая а тормознутости, пропадает.
ответитьСкомпоновать из готовых элементов - не значит придумать.
Я вас ни в коей мере не упрекаю. Просто, то, что выдали вы - это отличная идея. И только. Но все равно вы - молодец.
Вы не расстраивайтесь, я знал весьма авторитетных авторов - поэтов и прозаиков, которые, тем не менее, не могли придумать анекдот. Это - особое искусство. Да и неизвестно, возможно ли на основе любой смешной идеи построить анекдот? Например, ваша мне кажется для этого слишком сложной. Скорее, сказку.
Похожие анекдоты
То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота — это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет "Миллион алых роз".Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает:— Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?Мужик отвечает:— Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.
Случай произошел непосредственно со мной:Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре — это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После . цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться…Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями. Сказать, что я испугался — не сказать ничего. В голове одновременно возникло миллион мыслей — всё, трындец, с экрана полезли. крыша едет. с гранатомёта надо. блин, он на экране, а ОНО здесь. может стулом шарахнуть. задержу хоть на время. сеть вырубить, вдруг застрянет. Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне.
Читайте также: