Анекдот про одиноких женщин
Обновлено: 26.12.2024
Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж, чтобы разделить одиночество и одиноких стало двое.
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная: – Как тебе удается? – А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом – звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. – Что же ты не попробовала? – Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
В кино предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка: — Девушка, скажите, вы замужем? — Нет, пока на самообслуживании!
— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: —Может, Памела?
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: — Как же Вы будете играть? Протасов: — Да, вот. Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: — Запиши меня, сыграем! — . — Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос: — О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? — А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про одиноких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Когда Россия сражается с ИГИЛом — где—то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Следующий анекдот
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про одиноких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468—01—35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Читайте также: