Анекдот про проктолога и гинеколога
Обновлено: 19.04.2024
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?
Приходит старушка к гинекологу и говорит: — Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: — Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе.
Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
На приеме у гинеколога: — Как я предохраняетесь? — Отсутствием партнера
На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Приехала девушка из глубинки к гинекологу, тот ее осмотрел и что—то написал в справке. Девушка выходит из кабинета, читает справку и заходит обратно: — Доктор, шо вы мене написали "ЗДОРОВА", написали бы яка у всих!
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
— Что общего между псом и слепым гинекологом? — У обоих нос мокрый.
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает: — Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
— Вань, у нас унитаз засорился! — Я не сантехник! — Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: — Вы беременны! — От кого, доктор? — Ну, Вам лучше знать… — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. — Ты чего убежал? — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: — Кого только не ебут.
Следующий анекдот
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Разговаривают два доктора: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
Мужчина пришел на прием к проктологу. Жалуется: — Доктор, у меня там что—то колет. — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза. — Доктор — это вам!
— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
Объявление: — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю. — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
Следующий анекдот
Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! – А ты что, добрый молодец, гей? – Не волнуйся, проктолог.
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту. — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит: — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!
Разговаривают два проктолога: — Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! — Почему? — Пришел ко мне и говорит: — Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку.
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! — Он что, был космонавтом? — Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! — Видишь ли. Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Каждый врач относится к тебе по—своему: — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните? — Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр: — А. Узнал конечно. Здравствуйте Иван Петрович.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты».
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про проктологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога.
Всемирный симпозиум врачей —проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! Извините, что я к вам лицом!
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом ?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
— Ух ты, голая жопа !
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Мужчина пришел на прием к проктологу. Жалуется:
— Доктор , у меня там что—то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза.
— Доктор — это вам!
Читайте также: