Анекдот про нож и смех
Обновлено: 04.11.2024
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожие- Привет, че грустный такой?
- Да, блин. пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко.
добавлено: 3 года назад похожие— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
- Где лучшие тусовки?
- Сижу дома.
- Где лучшие подруги?
- Сидят дома.
- Где всегда живут хип-хопом?
- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
добавлено: 4 года назад похожиеС точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
добавлено: 4 года назад похожиеБьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, тупые бабы.
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
добавлено: 3 года назад похожие- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
добавлено: 4 года назад похожиеЗаваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — С%КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Б%%%ь, как хорошо жить одному!
добавлено: 2 года назад похожие- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни
добавлено: 4 года назад похожие— Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
— Да, зайка моя, правда!
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
добавлено: 2 года назад похожиеЗа столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то.
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
добавлено: 1 год назад похожиеМне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:
— Красная Шапочка не пробегала?
Заяц:
— С корзинкой и пирожками?
— Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Судья подсудимому:
— Ну—ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.
Папа сидит, читает газету , к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели!
— Зачем убить, куда полетели.
Мама сказала:
— Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!
— Слышишь, как будто что—то щемит в груди?
— Ты пырнул меня ножом в грудь!
— Это щемящее чувство…
Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2017».
Меня жена замучила:
— Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».
Следующий анекдот
Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.
1 год назадПохожие:
Смех продлевает нашу жизнь!
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь.
Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
добавлено: 5 лет назад похожие— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время.
добавлено: 1 год назад похожиеСмех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время.
добавлено: 2 года назад похожиеДевушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
добавлено: 3 года назад похожие— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
добавлено: 3 года назад похожиеТолько в России из перевернутой машины может доноситься смех.
добавлено: 3 года назад похожиеЗачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный - смех.
добавлено: 1 год назад похожиеДело было на стройке. Работал первый день в бригаде незнакомых мужиков лет за 40 среди которых выделялся мужичок годов под 50 весь в наколках и куполах. Как-то он решив перекурить сказал фразу "пойду засмалю свою дозу никотина", а дай и ляпнул - "капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части". Реакция всей бригады на боян из пионерского лагеря вызвала гогот и смех до коликов. Не смелся только я и этот мужик. Через пару минут мастер из этой бригады превозмогая смех сквозь слезы глядя на мои непонятливые глаза поведал что у этого старого зэка оказывается кличка хомяк.
добавлено: 4 года назад похожиеО, эти бабьи встречи! Вино, шуточки, смех и обсуждение отношений с мужиками. Которых у вас нет.
добавлено: 4 года назад похожие- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да. У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
добавлено: 1 год назад похожиеЗдоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
добавлено: 3 года назад похожиеРаньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
добавлено: 2 года назад похожиеПарень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
добавлено: 3 года назад похожие— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».
добавлено: 2 года назад похожие— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней. — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!
добавлено: 3 года назад похожиеКогда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: