Корейские анекдоты на русском
Обновлено: 04.11.2024
В Корее бездомные собаки не лают.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
В Корее, бездомные собаки не лают.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».
Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.
Корейским слепым не выдают собак-поводырей.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
Корейцы на деле поедания собак собаку съели.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
По части корейской кухни я собаку съел.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
И другие анекдоты:
Говорят, ты любишь собак. Но готова ли ты убить за них? Я представляю одного очень влиятельного кокер-спаниеля, и у него есть для тебя предложение.
Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Фотографии.
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал.
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким.
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.
Органы опеки разберутся кто есть кто
Следующий анекдот
2.
70대 박씨 "요즘 애들이랑 달리 옛날에는 콩 한 쪽도 나눠 먹었어!"
Господин Пак, которому за 70 лет: «В отличие от нынешней молодежи, раньше мы делили на всех даже один горох!»
박씨의 아내 최여사 "그 때는 닭 한마리 삶으면 어른들이랑 남자들이 살코기 먹었고 여자들이랑 애들은 국물을 먹었지."
Его жена, госпожа Чхвэ: «Ну, в те времена, если сварили курицу, вы мужики съели все мясо, а женщины и дети — только бульон.»
3.
남조선의 정치체계는 양당제를 채택하고 있다. 한 당은 의석을 차지하고 대통령을 배출하고, 나머지 한 당은 국정운영과 외교와 세계경제의 모든 책임을 진다.
В Южной Корее действует двухпартийная система. Одна партия сидит в парламенте и президентском дворце, а другая берет на себя всю ответственность за внутренние проблемы, внешние проблемы и проблемы мировой экономики.
4.
한국인 경영자가 독일 회사에 시찰을 갔다. 마침 퇴근시간이 되어 모든 사원이 회사를 빠져나가고 있었다. 한국인 기업가는 놀란 목소리로 독일 경영자에게 소리쳤다.
Южнокорейский бизнесмен поехал осмотреть немецкую фирму. Когда рабочий день закончился, все работники встали и ушли. Южнокорейский бизнесмен с удивлением закричал немецкому коллеге.
"이보시오, 당신네 노동자들이 모두 일을 안하고 도망치고 있소!"
«Смотрите, ваши рабочие не сидят на работе, а убегают!»
5.
남조선 드라마를 보려면 남조선에서 떠나서 유튜브를 보면 됩니다!
Если хотите смотреть южнокорейские сериалы по вечерам, нужно уехать из Южной Кореи и заходить на Ютуб!
6.
남조선에서는 한 국가의 지도자를 욕하는 표현의 자유가 있습니다. 그러나 미국 대통령과 남조선의 수괴는 국가의 지도자가 아니라 신으로 판단합니다.
В Южной Корее есть свобода слова, свобода критиковать лидера любой страны. Но не забывайте, что президенты США и Южной Кореи — это не лидеры, а боги.
7.
남조선의 개념있는 여성 김씨는 명문대를 졸업하고 고등고시에 합격한 후 남편을 내조하고 아들 셋을 모두 명문대에 보내고 가사일을 도맡으며 마트일로 억척같이 돈을 모아 마침내 927세의 나이로 시집에 아파트를 해드렸다는 미담이 전해진다.
В Южной Корее все хвалят женщину по фамилии Ким. Эта мудрая женщина закончила престижный вуз, сдала государственный экзамен для высших чиновников, все время заботилась о своем муже, отправила всех трех сыновей в престижные вузы, брала на себя весь домашний труд, подрабатывала в супермаркете, накопила деньги, и в конце концов купила квартиру семье своего мужа. Тогда ей было 927 лет.
8.
교도소에서.
Диалог в тюрьме.
"무슨 죄로 들어왔는가?"
«За что ты попал сюда?»
"1985년 전두환 각하를 비난한 죄야. 당신은?"
«За то, что в 1985 году критиковал диктатора Чон Духвана. А ты?»
"내가 바로 전두환이오."
«Это я Чон Духван.»
9.
프랑스 사람이 남조선에 여행갔다가 단식투쟁 현장을 보며 말했다.
Французский турист приехал в Южную Корею и увидел человека, объявившего голодовку.
"아니 왜 저렇게 혼자 위험하게 투쟁하지요? 우리 프랑스에서는 노조로 뭉쳐 말한답니다."
«Почему этот человек борется один? Это же опасно. Мы во Франции организуем профсоюз, чтобы чего-то требовать.»
남조선인이 답했다.
Южнокореец ответил.
"아니 노조를 만들 수 있으면 왜 투쟁을 합니까?"
«Зачем бороться, если организация профсоюза возможна?»
Может, сработает?
От процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК
Настольный ПК способен запускать новые требовательные игры, и это его главное преимущество, которое теряется со временем. Как продлить жизнь вашего компьютера — рассказываем в простой и понятной инструкции
Следующий анекдот
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
Анекдот про муму, корейцев короткий
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"
Анекдот про корейцев, собак, жестокий черный
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
Анекдот про собак, корейцев, черный объявления
Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".
Когда рабочий кореец пишет объявление.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 13388 1 год назадНад кем смеются нации, азиатский юмор.
Ни один азиатский народ не хотел бы, чтобы его принимали за другой. Есть на эту тему китайский анекдот.
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
(В корейской версии анекдота он признается, что кореец.)
На отношениях народов Азии до сих пор сказывается напряженное историческое прошлое, полное войн и конфликтов. Юмор позволяет отчасти выразить накопившиеся обиды на соседей.
Корейцы о китайцах
Корейцы насмехаются над китайцами, помня о том, что Китай задержал развитие Кореи как самостоятельной и сильной державы. Масла в огонь подливает тот факт, что в новейшей истории Китай поддерживает правительство Северной Кореи.
Поспорили японец, кореец и китаец, кто дольше всех пробудет в свинарнике. Зашел японец — через пять минут выскочил, не смог больше. Зашел кореец, выскочил через десять минут. Зашел китаец — через минуту выскочили все свиньи.
Интересно, что чувствует китайский турист, когда во время визита в другую страну покупает сувенир и видит, что он сделан в Китае?
Китайцы о северокорейцах
Северная Корея: Брат, я собираюсь атаковать этих жутких южнокорейцев!
Китай: (автоответчик) О!
Северная Корея: Брат, я призову тебя помочь, когда придет время!
Китай: (автоответчик) О!
Северная Корея: Начинаю! Время пришло!
Китай: (автоответчик) О! (Берет трубку.) Что?! Я здесь! Я просто отошел в туалет, что ты только что сказал? Вы с ума сошли?
Северная Корея (автоответчик): Здравствуйте, меня нет дома в настоящий момент, пожалуйста, позвоните позднее.
Южная Корея, само собой, также имеет претензии к Северной.
Южная Корея и Северная Корея имеют одну общую черту. Народ на Юге может открыто критиковать свое правительство. Народ на Севере также свободно может критиковать правительство на Юге.
Корейцы о японцах
В корейских анекдотах часто достается и Японии. Корейцы еще помнят годы колониального правления Японии над Кореей в 1910–1945 годах, борьбу за независимость, долгие попытки наладить отношения. Недавно в газете The Korea Times была опубликована подборка анекдотов, в которых фигурируют все страны Восточной Азии. В них есть самоироничный.
Разговаривают три корейца.
— Когда что-то идет не так, мы обвиняем Японию, — говорит первый.
— Я с тобой согласен и всегда удивляюсь: почему?
— Мы это делаем из-за Японии, — подытоживает третий.
В корейских сериалах и шоу Gag Concert, которое похоже на российский КВН, также немало выпадов в адрес японцев. Поводом для шуток выступают японская еда, традиции, манера общения. В одном из шоу корейский комик пошутил о радиоактивности продуктов, которые выращивают в Фукусиме, — японский интернет взорвался в ответ гневом и опровержениями.
Японцы об иностранцах
Вы — капитан тонущего корабля и должны сбросить пассажиров в море, иначе он затонет.
Представители разных наций выясняют, у кого лучше чувство юмора.
Американец: Мы самые смешливые люди на Земле, мы шутим каждый день.
Британец: Но наш юмор более утонченный, чем ваш, сэр.
Тайванец: Не забывайте о тайваньцах! У нас много собственных шуток.
Японец: Мы не улыбаемся, когда другие пытаются шутить. Строгость и ледяная холодность говорят о нашем юморе.
Ответ на пост «О жизни россиянина корейского происхождения. Часть 2»
Прочитал пост и улыбнулся. Напомнило мне одну историю. Только произошла она не в России, а в Корее
Я тоже кореец который родился и почти всю жизнь прожил в России. Но так сложилось, что по стечению обстоятельств, около 2 лет прожил на территории своей исторической родины.
Гулял я в Сеуле по ТЦ и решил зайти в кафе местной кухни, перекусить. Сел за столик, заказал еду. За соседним столиком сидят две девушки европейской внешности, активно обсуждающие что-то на русском) Но я то чего, посмотрел на них мельком, да залип в телефон. Пару раз заметил несколько заинтересованных взглядов в свою сторону, но, в целом, значения этому не придал.
Принесли еду. Сижу, трапезничаю и краем уха слышу такой диалог:
- А вот про этого что скажешь?
- Ну этот вроде ничего такой. Симпатичный
- Да, наверное, только голубой походу
* поднимаю глаза и вижу, что они посматривают в мою сторону. Начинаю офигевать.
- .
- А ты посмотри, у него губы накрашены.
Испытывая дикое смятение, не выдерживаю и выдаю невнятное "Чеее?? В смыыысле?", поворачиваюсь к ним.
Судя по их лицам они никак не ожидали, что сидевший за соседним столом азиат окажется русскоязычным.
Весьма смущенные они чуть позже ретировались, а я сидел и во фронталку рассматривал свои губы, думая, что с ними не так.
Показать полностью Эмоции 5 лет назадГлавное предупредить
Работаем на новостройке, исправляем электрику после изменения проекта. На этом же этаже работают корейцы, кладут плитку. Кончились у меня хомуты, выхожу из квартиры и иду в бытовку, на этом же этаже через две квартиры, естественно перфоратор оставляю на стремянке. Подходит кореец, показывает пальцем на перфоратор и говорит:
- Не оставляй.
- Да, ладно. Я на минуту сейчас вернусь, тут и не ходит никто.
- Не оставляй. Спи*дим.
Про расизм
Хоть я и кореец, с расизмом сталкивался крайне редко. Однажды девушка пригласила меня познакомиться с ее родителями. Я немного нервничал, но они оказались очень добрыми и воспитанным людьми. После милой беседы за обедом, я прошёл в комнату девушки, а она ушла в туалет. Сижу в полной тишине, как вдруг слышу как ее родители на кухне довольно громко разговаривают:
- А где ускоглазик?
- В комнате у Анюши наверное.
Я немного офигел с такого бытового расизма, но они так обыденно об этом говорили, даже с умилением каким-то. Ну, думаю, охренеть какую мне кликуху придумали. Сижу дальше, а они продолжают:
- Дорогой, а где твой старый свитер?
- Не знаю, а зачем он тебе?
- Ускоглазику постелить, чтоб с дочкой не спал.
Тут мне даже обидно стало, я так то ни на какую ночёвку и не претендовал.
Тут слышу, девушка из туалета выходит, а ее отец так невзначай подзывает:
- Анюта, если твой ускоглазик мебель испортит, то я его кастрирую.
- Нуууу, паааап.
Я уже на шухере, думаю: "Ёманый насос, куда я попал. А вроде такие приветливые были". Сижу ни живой, ни мёртвый. Тут Аня заходит и говорит:
- Ты Ускоглазика не видел?
Так я узнал, что у неё есть кот Ускоглазик. И фетиш на азиатов.
Читайте также: