А можа так і трэба анекдот

Обновлено: 04.11.2024

У замечательно коллеги Вячеслава сегодня день рождения! Накидайте анеков про белорусов пожалуйста.

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом
пообщаться охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат.
Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними
попрошше.
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы.
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык.

Решили учёные провести опыт, кто как из представителей разных наций поведёт себя в экстремальной ситуации. Поставили в центре пустой комнаты стул с гвоздём в центре. Первым вошёл русский. Сел на стул, вскочил. Разозлился, начал со стулом на стены кидаться, матом кричать.

Потом зашёл украинец. Сел на стул, укололся. Встал, смотрит – гвоздик. Взял и в карман положил – авось в хозяйстве пригодится.

Третьим зашёл беларус. Тоже сел на стул, встал уколотый. Посмотрел на гвоздь и подумал: «А можа так і трэба?» и обратно сел на стул.

30-е годы, тройка приговорила украинца и беларуса к расстрелу. Ну и сказали старому НКВД-исту отвести их в лес и расстрелять. Ведет их дедок на расстрел. Украинец:
– Братка беларус, слушай. Дед вон старый совсем. Давай вместе на него нападем, повалим, ружье отберем и в лес убежим?
– Не-не, не надо. А то еще хуже будет.
Идут дальше. Через 5 минут украинец вновь не выдерживает:
– Братка-беларус, ну смотри. Он же совсем старый, вон хромает даже, ружье еле держит. Решайся. Нападем сейчас, ему по голове дадим, сами схватим ружье и в лес.
– Не-не, не надо. Хуже будет.
Идет дальше, и тут беларус шепотом говорит украинцу:
– Слушай, брат, вижу – прав ты. Дед и вправду совсем старый.
– Ну!
– И на ногу хромает
– Ну!
– Так может мы ему ружье поможем донести?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было на Украине-то? Мужик: - В Украине к власти пришли бандеровцы. Этим мужиком был Соловьев. За годы работы на телевидении он привык испражняться публично

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик:- А вы госдолг США видели?!

сорри что не в тему, но киньте оригинал анека про БЮЮЮЮЮ, ну или объясните что это значит

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ.
Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель.
Наконец, она вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже
глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ.
Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.

Следующий анекдот

Фирменная фишка англичан - анекдоты про утенка, который переходит дорогу. Поляки шутят про немцев, немцы - про русских, русские - про Штирлица. А белорусы шутят о себе.

Мы попросили известного белорусского юмориста Евгения Крыжановского и известного своим чувством юмора рок-музыканта Александра Куллинковича рассказать по три анекдота, которые они считают самыми белорусскими. И получилось, что мы очень активно и с охотой смеемся над своими слабостями. А как известно, смеяться над собой может только сильный человек.

Анекдоты от Евгения Крыжановского

1. В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:

- А почему "Неписающий"?

2. Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:

- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.

Первым стал рассказывать англичанин.

- Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.

- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.

Следующий был француз:

- Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.

- Врешь!! Иди. Ты свободен.

Последним стал рассказывать историю белорус:

Циклоп, прерывая белоруса:

3. - Чем отличается белорус от армянина?

- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:

Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:

"Победа советской школы".

- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?

- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо.

- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!

- Просто белорусских олимпийцев специально не докармливали. Поэтому, когда они вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!

Анекдоты от Александра Куллинковича

1. Какой в Беларуси уровень жизни?

- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

2. Когда началась Вторая мировая война?

- 1 сентября 1939 года.

А когда началась Великая Отечественная война?

- 22 июня 1941 года.

- Так что делали немцы все это время?

- Белорусскую таможню проходили.

3. Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык.

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Жителя Минска спрашивают:

- Почему вы все время пьяный?

- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь. ».

P.S. Свой анекдот вы можете рассказать на нашем сайте.

А по-вашему, какой анекдот самый белорусский? Голосуйте на нашем сайте.

Фото Николая СУХОВЕЯ и Дмитрия ЛАСЬКО.

Возрастная категория сайта 18 +

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, главное штоби ти училась харашо

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана кетчуп, си-4, тротил, козявки, чистотел;
Красную ртуть, амфетамин, первый-1, дыню, первый-другой, кровь, разные ткани с разных тел;
Воблу, динамит, чурчхелу, кетамин, фисташки, фенчик, виды твердых, чеснок, землю, виды головок, спинной мозг одного дебила, свинину со шпажки, минадаль, глину, лобковые волосы незнакомок;
Говно и мыло и даже мельчайшую часть века одного плохого человека, с фрагментом его ресницы.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок,депресанты, а также текилу, ром, ящик пива, пинту чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это постящиеся украинки. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем хохлы. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Так, слово за слово, грузин стал губернатором Одессы

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе трое – грузин, русский и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку и русского разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, думает: "Та ні — думает — не буду! Грузин захоче кохання — не викрутишся . Але їсти щось хочеться. О! А от я сала поїм, у мене сили в руках додасться і відіб'юся від нього!".
– Дякую, але я зараз не можу – в мене сало є, а вашу кухню мені лікарі заборонили.
Поела украинка сала, а русский поел с грузином шашлычка-хачапури и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у украинки:
— Ну как, поэла сала?
— Так, поїла! - отвечает тот
— А сылы в руках прибавылос?
— Так, додалося!
— Ну так подэржи мне рус'кого, пока я его эбать буду!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.

Следующий анекдот

Читайте также:

А можа так і трэба анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот