Анекдоты про психологов самые смешные
Обновлено: 22.11.2024
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле…
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах*й все, твари *баные.
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
— Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00 на протяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
— Ну, это, наверное, от нервов… сходите к психологу.
Через неделю.
— Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!
— Что, психолог вам помог, и стул прекратился?
— Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого удовольствие!
— А давай накуримся и снимем проституток?
— А вы точно психолог?
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Как, как — обещал уши надрать, если не перестану…
Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".
На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете…
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100.000$. Это успокаивает".
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины…
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
— Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
— И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!
Девушка приходит к психологу:
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз…
Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
Психологическая атака: матросы на зебрах.
Профессиональный:
"Женщина психолог — не психолог. Мужчина психолог — не мужчина!"
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
У ПСИХОЛОГА:
— Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
— Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
— Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
— Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
— Я бы хотела стать раком.
Психолог:
— ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Психологический тест:
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: "Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть".
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
— Да забудьте вы об этой бл*ди! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
— Это что еще такое?
— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
— Да просто хочу понять этот феномен… Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
— Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.
— Мне пох*й, разводитесь.
— Если честно, семейный психолог вы так себе.
— Ты не интроверт, а м*дак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю… говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт…
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как…!?". Ну я выбираю "или как…". Пока идет этот "или как…", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как…". Потом еду домой, и опять выбираю "или как…". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов
В оригинальной коллекции представлены исключительно отборные шутки на любой вкус. Запоминайте самые смешные и радуйте ими всех своих близких, сослуживцев и верных товарищей.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты от Юрия Никулина.
У психолога:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
Психолог:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психолог:
— Ну, ничего, это мы исправим!
На приеме у психолога:
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов.
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
Встречаются два друга
— Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
— Был у психолога, уже лучше!
— Что, недержание прошло??
— Нет! Но теперь я этим горжусь.
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Встречаются два друга. Первый:
— Сходил к психологу?
— Сходил.
— Помог?
— Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
— И как же он помог, новая методика?
— Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
Встречаются два психолога:
— У тебя все в порядке. А как у меня?
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 8 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас жена.
На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!
Женщина у психолога:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психолог:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
СМЕШНО: Курьезные случаи из жизни.
На приёме у психолога.
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
Разговаривают две подруги.
— Мне нужен хороший психолог.
— Хороший – это значит какой?
— Холостой.
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
К психологу пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
Психолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите?
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психолога:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
На приеме у психолога:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Разговаривают два психолога:
— Как поживает твой пациент с манией преследования?
— Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.
Приходит к психологу мужик и говорит:
— Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.
Разговор у психолога:
— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте.
Пациент у психолога:
— И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!
Психолог:
— Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
— Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?
Умирает старый психолог и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит надолго.
— А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
— В чeм зaключaeтcя paбoтa психолога?
— Oн пoлyчaeт дeньги, зaдaвaя kлиeнтam тe жe camыe вoпpocы, koтopыe emy kaждый вeчep зaдaeт жeнa.
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше… Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психолог:
— Говорите, говорите,— время — деньги.
У психолога:
– Доктор, сколько будет стоить лечение?
– Давайте так: сначала вы говорите свою цифру, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.
Следующий анекдот
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
5 лет назад
похожие
— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?
добавлено: 3 года назад похожие- Хочешь анекдот о психологах? - Да. - А почему?
добавлено: 6 лет назад похожие- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор? - Тссс. анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вспомню, расскажу анекдот про склероз.
добавлено: 1 год назад похожие- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
добавлено: 5 лет назад похожие- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
добавлено: 5 лет назад похожиеНеделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел.
добавлено: 5 лет назад похожие- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. - Я люблю тебя. - Это сказка или анекдот?
добавлено: 3 года назад похожие- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают? - А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
добавлено: 2 года назад похожие— Почему ты не хочешь меняться? — Почему не хочу, давай! Что там у тебя?
добавлено: 2 года назад похожиеАлкоголь – вместо тысячи психологов.
добавлено: 5 лет назад похожие- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? - Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
добавлено: 1 год назад похожиеБойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
добавлено: 1 год назад похожие– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»? – Про Windows.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
добавлено: 2 года назад похожие— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
хочешь сладких апельсинов, хочешь гроб из пластилина, хочешь, я вогну колени чашечкой назад.
добавлено: 4 года назад похожиеВ нашей стране столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: