Анекдот про немцев и украинцев

Обновлено: 04.11.2024

— После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на "Евровидении", многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.

Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.

Пригласили украинца, японца и американца вместе, и объявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз.
Прошло какое-то время…
Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца. Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал — шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца.
Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли смотреть, чего придумал украинец.Заходят к украинцу и говорят:
— Вы что-то придумали? Послушайте, где вообще Ваши шары?
Украинец руки развел и говорит:
— Хлопці, не повірите, десь про*бав.

— Что такое секс по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

Украинское утро. Жена будит мужа:
— Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем?
Гриць:
— А кабанчик то в чем виноват?

Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо.

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" — журнал "Голяк"!

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа — сердиться…
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу где у тебя тюбитейка!

Приходит Кучма на прием к врачу:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр.
— Посоветуйте, что делать?
— А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!

— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Один украинец — это хозяин.
Два украинца — это партизанский отряд.
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!

На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От що ты робышь? От зламаешь антенну — будэш як отой поц, з пейджером.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
— Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
— Ну, детям раздам.
— А десять кило?
— Жене, детям раздам.
— Ну а вагон яблок?
— Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
— А вы что с кило яблок сделаете?
— Продам!
— А с десятью?
— Продам!
— Ну а с вагоном?
— Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
— Что вы сделаете с кило яблок?
— Съем.
— А с десятью?
— Съем.
— А с вагоном?
— Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про казахов, казахские
Анекдоты про китайцев, Китай
Анекдоты про негров

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Надумали русский, украинец(хохол) и немец посмотреть на снежного
человека живущего на высокой горе. Первым полез русский.Забрался,
видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий
"инструмент" салом.
"Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!"- говорит обезьяна.
Что делать? Жить то хочется.
Спускается русский с горы и думает:"Что! Я один что ли такой буду.
Ничего не скажу! Пускай сами лезут.
Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна
и натирает свой торчащий "инструмент" салом.
"Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!" - говорит обезьяна.
Что делать? Жить то хочется.
Спускается хохол с горы и думает:"Что! Я дурнее москаля. Ничего
не расскажу! Пускай немец тоже попробует.
Полез немец. Через некоторое время, сверху послышались душераздирающие
вопли. Русский схватился за голову и запричитал:" Это я во всем виноват.
Почему я не рассказал. Какая же я сволочь. "
А хохол и говорит:"Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый.
Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало зъйив".

Выпуск: анекдоты остальные 27 января 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей . Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих француз ов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во француз ском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Заспорили как-то русский , француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз :
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский :
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

Поймали каннибалы русского, француз а и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с француз ом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Русский , француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз :
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский :
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Поспорили как-то русский , француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз , - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский , - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.

Следующий анекдот

— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!

Учительница ведет урок в немецкой школе.
— Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно?
— Понятно, понятно.
— Ганс, приведи пример.
— Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец.
— Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
— Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка.

— Чего делаешь?
— Немецкий учу.
— На хрена?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

Гитлеры, как известно, приходят и уходят, а немецкий народ остается. Причем, что характерно, все тем же.

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
— Нет, нет, этот точно не Ваш.
— Зато точно, что не австриец — отвечает немец.

Разговаривают два старых немца:
— Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
— Прям с неба?
— Нет с дочери.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
— Ганс, откуда у тебя столько денег?
— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу…"

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!".

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про негров
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про русских и немцев

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: