Анекдот про налогового инспектора

Обновлено: 22.11.2024

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Следующий анекдот

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про налоговую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

добавлено: 1 год назад похожие

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

добавлено: 1 год назад похожие

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

добавлено: 2 года назад похожие

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.

добавлено: 2 года назад похожие

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

добавлено: 2 года назад похожие

Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".

добавлено: 2 года назад похожие

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

добавлено: 2 года назад похожие

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.