Самые смешные анекдоты 2011

Обновлено: 26.12.2024

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

9 место:

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

8 место:

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что. Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!

7 место:

6 место:

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила. "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

5 место:

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются.

4 место:

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

3 место:

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу. ".

2 место:

1 место:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО.
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Следующий анекдот

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые
Сначала новые Сначала старые Гость 21:50 10.12.19 Я прямо ожил. )))) спасибо большое! Ответить Пожаловаться

Следующий анекдот

Второй выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Постарайся не читать на работе, а то разбудишь коллег заливистым хохотом.

6 декабря 2019

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2011 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.

Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.

Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они соответствуют своему названию и никогда не садятся.

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он пролежал бы на печи всего 8 часов 32 минуты.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

— Вася, ты белье повесил?

— Нет, я его помиловал.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из их комнаты.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на все, сбежала с трассы и родила двойню.

— Опишите себя в трех словах.

Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.

Анекдот — реликт эпохи

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

В Америке нельзя нюхать клей на улице. Но если в пакете, то можно.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена» вне зависимости от наличия в них ошибок.

Анекдот — реликт эпохи

Сотрудники полиции, не сумевшие пройти пере­аттестацию, останутся работать в милиции.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла.

Если во время дачи взятки чиновник не при­нял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Единственный олдскульно длинный анекдот

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает ее по квартире.

Расписывая ручку, можно случайно подде­лать подпись человека по фамилии Ишишин.

Примета: если вопрос выносится на всена­родное обсуждение, значит, решение по не­му уже принято.

«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!»

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и полу­чил на день рождения только велоси.

Если вы начнете откладывать понемногу каж­дый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— Ты девушка моей мечты! Красивая, остро­умная, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

— К тому же еще и умная!

Единственный человек в нашем городе, ко­торый может позволить себе ездить на ягуа­ре, — это сторож зоопарка.

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надпи­сям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.

Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Встречаются два фотографа. Один говорит:

— А я теперь стоматолог!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Милиция повязала группу мошенников, продававших дипломы в метро. «Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

— Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь как-то…

— Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Олег «Апельсин» Бочаров
Материалы по теме

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ.
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

- Е%%ТЬ ФСЕХ.
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии. "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

Комментарии

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Следующий анекдот

Третий выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия». Да, в 2012 году люди уже умели смеяться.

10 декабря 2019

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2012 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Я сплю с твоей сестрой.

— Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— А если она на пляже и в бикини?

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.

— Сколько милиционеров нужно, чтобы сломать подозреваемому позвоночник?

— Нисколько. Он сам выпал из окна.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

— Как вам новые свечи от бессонницы?

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Анекдот — реликт эпохи

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа…

— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

— Больной, приготовьтесь: сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.

— К Андрюшке, айпад прошить.

— Ты порвал айпад?!

Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.

— У нас только носки.

— Ладно, давайте половинку черного.

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:

— Кажется, вы нам подходите. Расскажите не¬много о себе.

— Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!

— Так какого… вы сюда пришли?!

— Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны…

Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

— Здравствуйте, меня зовут Антон.

Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

— Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции?

— Да нет, просто спросил.

Анекдот — реликт эпохи

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — написать его на освежителе воздуха.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

В церквах нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные.

— У вас есть дорблю?

— Сыр такой, с плесенью.

— Сыра нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:

— Ну як як? Як як як…

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

— Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Олег «Апельсин» Бочаров
Материалы по теме

Интерактивная версия журнала MAXIM

Читайте также: