Анекдот про мышку норушку
Обновлено: 27.12.2024
Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса. — Что, такой же окрыленный?— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:— А у вас гандоны есть?Девушка смущается, тихо шепчет:— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко. Парень, еще громче:— А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо.
— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?— И так далее!
Он:— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?Она:— В загс.
Решила бабулька на старость прокатица на периле.прокатилась, порвала себе пи$ды.приходит к гинекологу.а там ее медсестра спрашивает.-вам бабулька на сколько зашить?-а мне как у тебя, доченька.-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца.
Следующий анекдот
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители. Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно.
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Следующий анекдот
Оторвали мышке — норушку, лягушке — квакушку, а Ваньке.
В общем неловко как-то вышло.
Следующий анекдот
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего. Мы, б. . ть, подождём.
Похожие анекдоты
Илья Муромец едет по дороге, перед ним развилка. По середине камень стоит. А на нем надпись: "Налево пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — о камень ударишься. "
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, каксчитали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.
Читайте также: