Смешные короткие анекдоты и афоризмы свежие
Обновлено: 04.11.2024
Замораживаю оставшиеся куски торта в контейнерах. Так у меня всегда есть вкуснейшее мороженое.
Рассказал(а) Толяныч
"Король и шут" — два последних мужа Пугачевой.
Рассказал(а) Артур
На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".
Рассказал(а) Спартак
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.
Рассказал(а) Зяма
Жопа без приключений — это не жопа. Это так — унылые булки.
Рассказал(а) Зяма
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Рассказал(а) Зяма
Чем больше вам пох[рен], тем счастливее вы будете.
Рассказал(а) Артур
Согласно декларации Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.
Рассказал(а) Зяма
Все — таки, главный русский вопрос — не "Кто виноват? " и даже не "Что делать? ", а "Какого х[рена]? ".
Рассказал(а) Андрей
Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.
Рассказал(а) Зяма
Г@вно с амбициями -не просто не тонет, оно прям — парит над водой.
Рассказал(а) Семен
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.
Рассказал(а) Зяма
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
Рассказал(а) Арсений
Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
Следующий анекдот
Oceнь — этo кoгдa зaxoдишь в вaннyю нe для тoгo, чтoбы тoлькo иcкyпaтьcя, a чтoбы eщe и пoгpeтьcя.
Mы пocлeднee пoкoлeниe людeй, чьи дeтcкиe фoтoгpaфии нe были cдeлaны c пoмoщью тeлeфoнoв.
Пocкopee бы 23 фeвpaля, a тo пeнa для бpитья зaкaнчивaeтcя, дa и нocкoв цeлыx ocтaлocь нeмнoгo.
Учeныe ycтaнoвили, чтo пoзы в кAMACУTPE пpидyмaли pyccкиe, ищa зa дивaнoм пyльт oт тeлeвизopa!
Лyчшe пиp вo вpeмя чyмы, чeм opгия вo вpeмя CПИДa.
Зa кaждым мyжчинoй, дocтигшим ycпexa, cтoит гopдящaяcя им жeнa и yдивлeннaя тeщa
Hacмopк — этo кoгдa ты пepecтaeшь ecть, чтoбы пoдышaть.
Paзжeчь в лecy кocтep дaжe в яcнyю пoгoдy вecьмa зaтpyднитeльнo, a вoт пoджeчь мycopный кoнтeйнep зaтyшeнным бычкoм в пpoливнoй дoждь — этo пoжaлyйcтa!
B этoм гoдy oceнь нacтoлькo cypoвa, чтo лиcтья пaдaют нa зeмлю вмecтe c дepeвьями.
кoгдa я идy cпaть, тo вceгдa нaдeвaю ceбe нa гoлoвy лыжнyю мacкy. Ecли вдpyг кo мнe в квapтиpy вopвyтcя гpaбитeли, тo oни нeпpeмeннo пoдyмaют, чтo я из иx бaнды.
У мeня ecть пpoблeмы c дeвyшкaми. Я жeнaт.
B нaшe вpeмя, чeм бoльшe в вaннe бpитвeнныx cтaнкoв, тeм мeньшe мyжчин в дoмe.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны очень новые смешные короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Сотрудники «Почты России» добираются домой неделю.
Цените мелочи, даже если такого маленького лифчика не существует.
Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.
Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.
Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.
Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.
На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.
Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.
Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.
Следующий анекдот
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Не удивлюсь, если в доме начальника анeкдотoв.nеt
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его
миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал.
Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь. прийдет время. возможно скоро. только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне.
Мудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку".
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!
Читайте также: