Анекдот про мужиков в лесу
Обновлено: 18.05.2024
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача. — А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы. Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться. Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги… — Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе… — А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг! Если вы заблудились один в диком лесу – не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены – вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду – тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
Анекдоты про лес и животных
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
– Давай выпьем!
– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
– А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу! Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр@хну того, кто меня скинул.. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
— На побывку едет молодой моряк!
А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
— Напрасно старушка ждет сына домой! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во. Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел. – Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
– Диплом.
– А на какую тему?
– Как зайцы едят волков.
– Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
– Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
– Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция. добавлено: 5 лет назад похожие Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция. добавлено: 5 лет назад похожие Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем. добавлено: 4 года назад похожие Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет.
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы. добавлено: 2 года назад похожие Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают. добавлено: 5 лет назад похожие Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают. добавлено: 5 лет назад похожие Утром пьяный обращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне! добавлено: 3 года назад похожие Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый.
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами. добавлено: 5 лет назад похожие Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр".
"Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу!
Мужички: Да, не, спасибо!
Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте!
Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали!
Амбал: Может дальше?
Мужички: Не, не, спасибо!
Стоят мужички и думают: Блин, что это было?!
Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр".
"Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу!
Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе.
Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня!
"Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле.
Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали! добавлено: 8 месяцев назад похожие Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25. добавлено: 4 года назад похожие
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай. добавлено: 4 года назад похожие
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду.
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака.
Му-Му (в еще большем шоке):
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают! добавлено: 3 года назад похожие - В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке. Орошая река, только река олодная. добавлено: 9 месяцев назад похожие Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи. добавлено: 2 года назад похожие Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной. добавлено: 5 лет назад похожие - За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика. - Идите, - ответил старик. - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это? - Идите! Туристы рассердились и пошли. - Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика. - Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали? - Сначала надо было посмотреть, как вы ходите. . добавлено: 1 год назад похожие Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!». добавлено: 3 года назад похожие Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим. добавлено: 5 лет назад похожие Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! добавлено: 1 год назад похожие Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются. И только друг сразу спросил - давление измеряет? добавлено: 2 года назад похожие - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти. добавлено: 3 года назад похожие - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает. добавлено: 1 год назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол . %б твою мать. добавлено: 6 лет назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. е. твою мать. добавлено: 6 лет назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! .
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол. ё. твою мать. добавлено: 5 лет назад похожие Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Анекдот про косаря и лесника-инопланетянина
Следующий анекдот
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь.
— да вот, еду…
— Аху… ть просто. я толкаю, а он бл… ть едет.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про женщину и таксиста
анекдоты 16 ноября 2012, 16:15 Комментировать 8369
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет. читать дальше
Анекдот про гаишника и выручку
анекдоты 16 сентября 2020, 17:45 Комментировать 2219
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В.
Анекдот про гаишника
анекдоты 27 ноября 2012, 13:00 Комментировать 1843
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и. читать дальше
Следующий анекдот
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про животных
анекдоты 25 мая 2011, 14:23 Комментировать 1179
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29. читать дальше
Веселые истории в лесу
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
— А чего в палатке делаешь?!
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно
покакал. Чем дальше в лес, тем красивее баба. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист. Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же ничего нет.
– Правильно, и здесь ничего не будет. Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да! Идёт мужик по лесу. Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
— Ты кто?
Мужик:
— Я? Турист…
— Нет, это я — турист, а ты — “Завтрак туриста” Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и
хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?
– Да нет, легко.
– А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян. Чем дальше в лес, тем шaг быcтpee и истеричнее “ау”. Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то
подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и
протяжный стон:
– Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то
подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему
крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по
голове – Хрясь!
– Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
— Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
Читайте также: