Шутки про христофора колумба
Обновлено: 04.11.2024
Один мужик другому : - А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается, Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец - штурман. - Ага, причем Штурман - это фамилия. :-)
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл.
Почему индейцы не видели корабли Колумба?
Уже и не вспомню, сколько раз я слышал эту удивительную историю. Мне её рассказывали знакомые, таксисты и даже преподаватели. Посвящённые этому невероятному случаю
посты есть на пикабу, вконтакте, livejournal и ЯндексДзене. И тут недавно я смотрю свой вечерний сериал The Expanse (2 сезон, серия 12, 5:15) и чуть не давлюсь пивом, внезапно услышав из уст главного героя, лавирующего среди астероидов на космическом крейсере в поисках инопланетного монстра:
Когда на Американский континент прибыли парусники из Европы аборигены
их не заметили. Их вид настолько выходил за пределы их представлений, что мозг не справлялся и они их не замечали.
Это было последней каплей моего терпения. Подержите моё пиво, я расскажу откуда эта история могла появиться и что же там было на самом деле.
Классическая история звучит обычно так:
Когда армада Колумба высадилась на Карибских островах - никто из аборигенов не смог увидеть эти корабли, хотя они были на горизонте. Шаман стал замечать рябь на поверхности океана он смотрел и думал о том, что вызвало такую реакцию воды. Каждый день он выходил на берег и смотрел вдаль. И спустя некоторое время он смог увидеть корабли. И как только он увидел корабли - он рассказал о том, что он увидел другим индейцам. И другие индейцы увидели корабли.Кстати, пост на Пикабу с этим текстом набрал в своё время 282 плюса.
Индейцы не видели приближающихся кораблей Колумба - так как не имели знания о том, что такое может быть. Увиденное не соответствовало образам и руслу мышления индейцев. Мозг не смог распознать образ корабля - этого образа нет в голове индейца - значит и корабля нет. И индейцы не видели кораблей Колумба.
Наиболее старое упоминание этого варианта истории, которую мне удалось найти встречается в псевдонаучном фильме 2004 года What the Bleep Do We Know!? (смотрите на 12:35). В журнале Колумба мы конечно же ничего подобного не найдём.
Но похожую историю мы можем найти в дневнике корабельного ботаника Джозефа Бэнкса из экспедиции Джеймса Кука на корабле HMS Endeavour. Запись от 28 апреля 1770 года в журнале Джозефа Бэнкса, когда Endeavour плыл на север вдоль восточного побережья Австралии, сообщает:
Эти люди, казалось, были полностью поглощены тем, чем они занимались: корабль прошел в четверти мили от них, и все же они не отрывали глаз от своей работы; Я был почти склонен думать, что, внимательные к своим делам и оглушенные шумом прибоя, они не видели и не слышали, как он проходит мимо них.
В данном случае речь идет о том, что туземцы скорее игнорировали европейцев. Получается как в известном анекдоте:
- Хаим, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.
То есть история была не об экспедиции Христофора Колумба, а об экспедиции Джеймса Кука; не об индейцах, а об австралийских аборигенах; и не не смогли увидеть, а не обратили должного внимания; и не на армаду кораблей, а на единственный корабль.
Как объясняет этот исторический эпизод Дорсет, шаман потому раньше других смог увидеть необычные предметы, что был открыт иным мирам, параллельным нашему."
Как можем заметить, мы имеем дело с некими догадками Дорсета по поводу случившегося. Едва ли это то, что рассказал южноамериканский индеец итальянцу Антонио Пигафетте, чей дневник стал основным источником сведений об экспедиции Магеллана.
Обычно такие истории рассказываются для объяснения собеседнику, почему ему так трудно поверить в ничем не обоснованные сакральные тайны мироздания домыслы: всё потому что фильтры восприятия не позволяют увидеть то, к чему ты ещё не готов. Но скорее история про невидимые корабли Колумба/Магеллана/Кука демонстрирует, что куда чаще наши "фильтры восприятия" заставляют нас верить в красивые и загадочные фантазии, имеющие мало общего с реальностью.
Всем спасибо за внимание!
Другие мои посты на тему исторических фейков:
Показать полностью 4 Эмоции Партнёрский материал РекламаСледующий анекдот
Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб! Студент встает и идет к выходу. — Куда вы? — спрашивает профессор. — А я думал, вы зовете следующего.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
2 Анекдота в категорииСмотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.руЧитайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
КУРЕНИЕ
В легенде о Фаусте был такой эпизод. Когда была открыта Америка, Фауст в сопровождении Мефистофеля побывал в Новом свете. Они обнаружили там много интересного, в том числе невиданные растения, и среди них – табак. Мефистофель заявил: Полезная травка, не лопух какой-нибудь! Она осчастливит Старый Свет. Кто хоть раз закурит, тот не оставит этой забавы. Больше не будут говорить про нас, чертей, что мы одни вдыхаем дым, выпускаемый через ноздри. Не набить ли вам табаком трубку, уважаемый доктор?
- Не надо, Забава для дураков, - решительно ответил Фауст.
Ответ на пост «Почему индейцы не видели корабли Колумба?»
Не знаю за туземцев и корабли, но есть история.
Как-то жена подсела на Милки-Вэй. Ну и я покупал его постоянно и ныкал то в сумочку ей, то в карман, то под подушку и т.д.
Один раз решил в холодильник. Вроде, ничего необычного. Но шоколадку я обмотал разок изолентой (синей, если принципиально) и укрепил в висячем положении между двух полочек. Что важно, именно на этой полке лежала вся еда, которую жена могла съесть утром или после работы.
Вечером прихожу с работы, жена уже дома, открываю холодильник - на полке еды нет, но Милки-Вэй висит. Спрашиваю, мол, ты видела шоколадку? Она:"Где?"
Говорю, что в холодильнике висит. Она с недоверием открывает и секунд, наверное, 10 внимательно смотрит перед собой, фактически, прямо на шоколадку, но не видит её. Потом увидела и офигела от самой себя. Там, прям, вообще не заметить нереально было. Говорила, что ей как будто казалось, что что-то не так в холодильнике, но не могла понять, что именно. Решила, что, скорее всего, лампа стала иначе светить и поэтому кажется, что что-то изменилось.
Просто мозг был не готов к висящей на изоленте вкусняшке.
Эмоции 2 месяца назад
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
3 месяца назадСледующий анекдот
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!
Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?
добавлено: 1 год назад похожиеНа уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— . Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран!
добавлено: 4 года назад похожие— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— Ой, дочка, давно это было. А впрочем, "ceкc по телефону", кажется.
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
добавлено: 4 года назад похожиеПереполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла. купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается. ты эта.. глянь че там.
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации. так это у тебя очко играет!
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."
добавлено: 10 месяцев назад похожиеПолицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала.
добавлено: 2 года назад похожиеВыступает кандидат в депутаты:
— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
— Крепостное право, что ли?
Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда.
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет.
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назад Показать полностью 1 Эмоции 2 месяца назадЧитайте также: