Анекдот про мужика который приехал в санаторий
Обновлено: 16.05.2024
- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.
- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.
– Why is a river so rich?
– Because it has two banks.
— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно в танец перейти.
Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто же вам всю дорогу на баяне играл?!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Короче,такой анек. Батя-прораб рассказал.
Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит:
-Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал?
Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит:
-Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать. У меня еще 4 осталось.
-Так у меня тоже 4 осталось.
-За что педофилы любят Хэллоуин?
-За бесплатную доставку!
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 рубля.
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне.
Сидят в тюрьме грузин, хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
– Еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем, а грузин спросит, еврей ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня и выебет в зад:
– Не, не буду - говорит еврей.
– Хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем, а грузин спросит - хохол ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня в зад и выебет.
Потом еще подумал: А фиг с ним ща сало поем, руки окрепнут, а там как-нибудь
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
– Хохол ты сало ел?
– Держи еврея, ща в зад его ебать будем.
Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:
А гриб и говорит ему человеческим голосом:
— Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
— Грибочек, я хочу быть умным!
И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:
— Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся.
(ПРРР!! Хватается за жопу)
Протягивает руку и говорит:
– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.
– вам переднюю половину или заднюю?
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
– Эх. щаз бы кошечку.
Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про козу говорю!
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! (Молчание)
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадПро River не понял, возможно уровня английского не хватает.
"– Why is a river so rich?
– Because it has two banks"
"- Почему река такая полноводная (богатая)?
- Потому что у неё есть два банка"
Буду благодарен Капитану
раскрыть ветку 2 5 лет назад"берег реки" в переводе "Bank of the river"
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назадПро некрофила в камере, было как-то по-другому, вроде бы:
Сидят в камере садист, маньяк, некрофил и экстремал.
С: сейчас бы котенка, замучить бы его.
5 лет назад- В чем причина педофилии?
- Симпатичные дети.
Добрый мультик. Был. До появления этих анекдотов. Всё, теперь любая свинья тут - это охуенная тема.
Мультик так и остался добрым, это просто мы испортились.
раскрыть ветку 13 5 лет назадДа не только мы.
Эм. Как низко я паду в глазах общественности, если спрошу, откуда это?
раскрыть ветку 3 5 лет назад Увы, не скажу. Я лишь погуглил картинки "pig porn", эта была в первых рядах. Выглядит, как кадр из видео, так что есть надежда что-то накопать) раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Я ожидал что свинку уложат на кровать и вы. тP.S. сам от себя в шоке 5 лет назад
Я еще ни разу так далеко не заходил oO
Что-то я про полкурочки не осознал.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Притча про Соломона же, ну.
раскрыть ветку 6 5 лет назадну про полкурицы ясно - а вот мышь не втыкнул
Всё еще не понятно(
Кэп! Ну кто-нибуудь.
раскрыть ветку 1 5 лет назадпохоже, "потому что гладиолус"
А хрен его знает, при чём тут мышь.
раскрыть ветку 1 3 года назад Понял, спасибо 5 лет назадАвтор, тебя полтора месяца не было. Я уж переживать начал.
раскрыть ветку 4 5 лет назад Две неделе же раскрыть ветку 3 5 лет назад 5 лет назадСлед. выпуск когда выйдет?
раскрыть ветку 1 5 лет назад Наверное, в один из трех рабочих дней 5 лет назадСидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
Фермер:— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про свинью говорю!
Вот так немного лучше будет =3
раскрыть ветку 1 5 лет назадПотому что свинья - охуенная тема!
5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!
раскрыть ветку 9 5 лет назадИзвините, а как второй чувак прибегает? Ему же поездом ноги отрезало.
раскрыть ветку 6 5 лет назад
на женских ногах
5 лет назадединственное над чем ржал в этой подборке, это над твоим комментом)
раскрыть ветку 3 5 лет назадА что в нём смешного?
ещё комментарии 5 лет назадНа фоне такой унылой подборки, мне это показалось остроумно. Почему минусуют, не пойму. Я вроде без сарказма.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Надо было с сарказмом ещё комментарии ещё комментарии 5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Потому что свиньи - охуенная тема.
Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
Обосраться, Дмитрий Нагиев!
раскрыть ветку 1 5 лет назадТвоё первое желание исполнено.
5 лет назад А ты исполняешь только желания мальчиков?)))) раскрыть ветку 1 5 лет назадТого, кто заметил гриб, независимо от пола.
5 лет назадправильно так: О, Глибочек!
5 лет назад Очень годная подборка в этот раз. Спасибо поржал ещё комментарии 5 лет назаднемного вам нужно, чтобы поржать. аншлаг не смотрите, есть риск умереть от смеха. подборка говно явное
раскрыть ветку 12 5 лет назад Расскажите нам получше товарищ Probegal. Хотя бы один свежий анекдот который по Вашему мнению ржачный. Заценим. раскрыть ветку 11 5 лет назад Товарищ @probegal где Вы? Отзовитесь. Прошло 18 часов, я переживаю ещё комментарии 5 лет назадшутку Вам подыскиваю
раскрыть ветку 9 5 лет назад Ну так Вы побыстрее давайте, а то я уже немолод и могу не дождаться. ещё комментарии 5 лет назадк сожалению, качество юмора в наши дни не позволяет мне ускориться
раскрыть ветку 7 5 лет назад Какие времена такой и юмор. В своё время мне и про шапку-самосранку анекдот казался дико ржачным. ещё комментарии 5 лет назадВас и сейчас такого же уровня подборки веселят. В целом, зачем Вам я? Читайте их и далее
раскрыть ветку 5 5 лет назад Ну нет, Вы по моему срезаетесь с темы. Назвался груздём так будь добр. Всего один анекдот. ещё комментарии 5 лет назадСледующий анекдот
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Следующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Следующий анекдот
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Читайте также: