Анекдот про москвича и питерца
Обновлено: 04.11.2024
5 лет назад
Похожие:
Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением. добавлено: 2 года назад похожие В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло? добавлено: 3 года назад похожие В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает. Если положишь себе по качану в лифчик! добавлено: 1 год назад похожие — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
— Пиджак! добавлено: 11 месяцев назад похожие Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране? добавлено: 3 года назад похожие Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится! добавлено: 2 года назад похожие Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. добавлено: 1 год назад похожие - Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне. добавлено: 1 год назад похожие Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?» добавлено: 4 года назад похожие Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. добавлено: 3 года назад похожие
Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы, естественно, оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
добавлено: 5 лет назад похожие В песочнице спорят две девочки:- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву! добавлено: 2 года назад похожие Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы. добавлено: 1 год назад похожие Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт. добавлено: 1 год назад похожие Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. добавлено: 1 год назад похожие Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок. добавлено: 3 года назад похожие Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно. добавлено: 2 года назад похожие Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. добавлено: 1 год назад похожие Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. добавлено: 3 года назад похожие Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность. добавлено: 2 года назад похожие Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов. добавлено: 3 года назад похожие Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев. добавлено: 5 месяцев назад похожие Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей. добавлено: 2 года назад похожие У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. добавлено: 4 года назад похожие - Где вы ночуете в Питере?
- У тети.
- У какой?!
- Непринципиально. добавлено: 3 года назад похожие - Яша, где вы ночуете в Питере?
- У тети.
- У какой?!
- Не принципиально. добавлено: 2 года назад похожие Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%. добавлено: 2 года назад похожие По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше! добавлено: 2 года назад похожие - Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
М едного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит. Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
В стречаются два москвича:
- Как дела?
- Нормально. Недавно в Питере был.
- Ну и как там?
- А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!
С анкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
П итер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
— У сугроба сломалось боковое зеркало.
В Питерском антикварном магазине:
- У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?
- Да, все размеры.
Р азговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
- П апа, это правда, что питерское метро самое глубокое в Европе?
- Да, в начале эскалатора я познакомился с твоей мамой, а в конце - ты родился.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".
Ч итает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».
- П очему в Питере нет российского автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
В ы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»
П арень приходит в тату-салон и просит:
- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион. " на груди, на плече, на спине.
- Вы, наверное, фанат "Зенита"?
- Да! А как Вы догадались?
В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну НЕТ у них корюшки!
В чера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов. . .
Т рамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- П ростите, Вы не подскажете, как мне найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Н а Ладожском вокзале прибывшего в Санкт-Петербург пассажира встречают незнакомцы:
- Вы знаете, что приехали в город-музей Санкт-Петербург?
- О да, конечно!
- Тогда с вас тысяча рублей!
- За что?
- За вход!
Н овости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1, 5 миллиона долларов.
— Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
Ж ена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
Н ОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
П итер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
- В овочка, какой твой любимый поэт?
- Пушкин!
- А за что ты его любишь?
- А у нас с ним много общего: он тоже всему учился понемногу и в Летний сад бухать ходил!
Ц РУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.
П рилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.
П одлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и
совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
И нтеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
Х акеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает.
Х охол приехал в Санкт-Петербург и спрашивает:
- Скажите,где тут у вас можно послушать хлопцев, шо дуже гарно поют?
- Боярского с Розенбаумом?
- Да нет, не этих. О!Вспомнил! "Сало вдвоем"!
П итер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит
следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти
концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
А мериканского фантаста Роберта Шекли везут на экскурсию по Петербургу. Увидев у причала здоровенный крейсер, мэтр оживляется:
- Oh! Battleship! "Potyomkin"?
Водитель деликатно поясняет, что "Потёмкин", видите ли, сэр, на Чёрном море, а у нас Балтийское, и это "Аврора". Шекли впадает в задумчивость. Потом осторожно осведомляется, не происходило ли где-нибудь поблизости блокады или революции. Получив ответ, что было и то, и другое, писатель изумлённо выдыхает:
- Так Санкт-Петербург и Ленинград - один и тот же город?!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины – тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это.
- Ну либо встречу, либо не встречу…
Н а тему Раскольникова вспомнилось:
- Как же Вы могли, Родион? Старушку? За 20 копеек? Топором по голове?
- Хм..Пять старушек - уже рубль!
С очи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел.
Следующий анекдот
Шарфы, прогулки, насморк, зонты,
Невский, кареты, легенды, мосты,
Ветер, Нева, ливни, штормит,
СКА, Ленинградка, Газпром и Зенит,
Стихи, вдохновенье, картины, мечты,
Аврора, музеи, Зимний, коты,
Сфинксы, Атланты, Львы и Грифоны,
Васька, Просвет, Академка, жетоны,
Кура, поребрик, парадная, греча,
Влюбленность, душевность, романтика, встречи,
Репа, Кулек, ФИНЭК, Лесопилка,
Муха, ИТМО, ИНЖЭКОН, Холодилка,
Растрелли, Трезини, Росси, Захаров,
Думская, клубы, множество баров,
Финбан, фонтаны, Петергоф и Самсон,
Ротонда, Елагин, тайны, масон,
Парки, сады, скверы, аллеи,
Мега, ПИК, Ситимолл, Галерея,
Петроград, Ленинград, культура, история,
Экскурсии, гиды, туристы, Астория,
Шаверма, рассольник, корюшка, пышка,
Студенты, учеба, возможности, вышка…
Следующий анекдот
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа. Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает. Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!
Комментарии
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Prishla pora uhodit'. Vyhodit on v pod"ezd, a tam svet ne gorit. Nazhimaet na knopku - lift ne rabotaet.
Spuskaetsya peshkom, vidit: na nizhnem ehtazhe kvartiru grabyat, na sleduyushchem - narkomany mul'ku zamesili, na sleduyushchem draka, na sleduyushchem ebut kogo-to, i v takom duhe do samogo niza. Muzhik v shoke, podhodit k okoshku, zakurivaet. Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У вас ширинка сзади.
Ващет они срут в лифте и чувак просит закурить
Приезжает москвич в Петербург и глохнет! АХА АХАХАХАХАХ АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа. Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает. Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- А чё ты такой дерзкий?!
Так слово за слово москвич получил по ебалу.
Приезжает петербуржец в москвабад, а там всё то же самое, только шаверму шаурмой называют.
Евгений, ващет закуривает заметив, что в лифте всё заблёвано, кругом бутылки пустые, гандоны висят прилипши, а в углу бомж гречей дрищет. Чтобы хоть как-то перебить запах в эрмитаже.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит шаверма. Никогда раньше не ел шавермы, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, отрезал кусок шавермы, все как положено, покушал и тут вдруг все перекрасилось в сине-бело-голубые цвета, сношаться в афедрон, что за вакханалия, ничего не понимаю, вдруг в парадную заходит Александр Сергеевич Пушкин в бадлоне и рассказывает какую-то чепуху про москвичей и лексические различия, курчавый арап, что ж ему в земле-то не лежалось? И теперь я ем только гречу с курой и хожу смотреть с поребрика, как мосты разводят. Сдается мне, шаверма была проклята.
Приезжает питерец в Москву. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет, где надо, горит. Нажимает на кнопку - лифт работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру благоустраивают, на следующем - хозяйки тесто замесили, на следующем встреча лучших друзей, на следующем целомудренное романтичное свидание и в таком духе до самого низа.
Короче, не помню как там было, только в итоге никого не выебали и не съели.
Читайте также: