Вся партия бракованная анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим . "
Следующий анекдот
Я после Катюхи не встречаюсь с девушками
90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?
Следующий анекдот
Живу с мужем. На день рождения он задумал сделать мне сюрприз: пока я была на работе, он решил приготовить ужин и собрать моих самых близких друзей. Всё было идеально до того момента, как я вошла и увидела красивый стол и моего любимого с моей лучшей подругой, которая единственная, кто смог прийти. Через 5 минут я уже собрала его вещи и выкинула их за дверь. Они мне потом ещё очень долго объясняли ситуацию. И теперь, когда муж собирается сделать мне сюрприз — предупреждает)))
Следующий анекдот
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота. "
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен. А потом смотрю, квартира-то не моя. "
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие. Пока не выиграешь лотерею.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает. " Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь. ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц. зато
есть длинный язык. Мне кажется. ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"
Секс - хорошая штука! Как ни крути. :-)
Мурик_фел
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился. "
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
Читайте также: