Анекдот про сумасшедший дом и бассейн
Обновлено: 05.05.2024
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-трубка.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
Следующий анекдот
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в
бассейн без воды, некоторые расшибаются.
На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем
хорошо себя вести, нам воды нальют"
История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И
теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие
квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к.
информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна
вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение
пока только ещё разрабатывается.
Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".
Похожие анекдоты
Разговаривают два психиатра:— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.— Какой же?— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Пpиходит мужик к вpачу:— Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!— Так он же у вас в губной помаде!— Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любятдарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному изнаших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классическойнадписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работеходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька наприем пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперироватьнельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу испрашивает в регистратуре:— Где тут этот ваш Гедеон?В регистратуре немного офигевают и уточняют:— Какой такой Гедеон. А бабка отвечает:— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеономназывали при каждом удобном случае: -)
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
— вам дорогой наркоз или дешевый?— ну давайте дешевый.— баю-баюшки баю. .
Следующий анекдот
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела.
Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".
Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.
Скопировать КопироватьДамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
— Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, — объясняет жена мужу.
— Киты проплывают от Аляски до Чили, — парирует муж, — и не худеют при этом ни на грамм.
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне.
— Цех по ремонту воды.
— Где зарегистрировать псевдоним?
— Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
— Вахту на берегу Волги.
— Офис по отлову тараканов.
— На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека.
— Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме.
— Дайте собачью проходную в Клинической больнице.
— Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты.
— Задний проход Драмтеатра.
— В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
— Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди.
— Телефон по находкам, я штаны потерял.
— Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон.
— Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко.
— Поликлинику, где врачей заказывают.
— Службу спасения от затопления, у нас сверху течет.
— Аварийников по воде.
— Дайте Стол находок, собаку сдать.
— Телефон аварийной, у меня холодильник бежит.
— Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям.
— Телефон того места, где говорят маршруты автобусов.
— Дайте масложировой комбинат, где мыло делают.
— Скажите телефон вешалки в музыкальной школе.
— Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают.
— Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик.
— Кассу по продаже железнодорожных путей.
— Кировский военкомат, отдел сбыта.
— Нужна контора, где играют в футбол.
— Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас.
— Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака.
— У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
— Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел.
— Слесаря по ремонту телефонов.
— Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял.
— Телефон департамента по алкоголизму.
— Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
— 1997!
— Какой?!
— Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
— Вам что, под куполом?!
— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!
— Дайте телефон спасения, телефон доверия!
— Что у вас случилось?
— У жены зуб болит.
— Девушка, массажный салон скажите.
— У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
— Дайте автовокзал!
— Какой: Центральный или Пригородный?
— Тот, где поезда летают.
— Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади.
— Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
— Вам нужен ремонт кожгалантереи?
— Во-во, Кожгалантерея!
— Девушка, номер телефона бассейна?
— Какого?
— Ну. Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.
— Девушка, дайте телефон Марины.
— Какой Марины?
— Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой — тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки — вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился — характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня — бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры — она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как
говорится — без комментариев. Впору психиатру разбираться.
Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает.
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит.
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.
Новый русский хвастается приятелям:
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной. с девочками.
Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания.
— И что?
— Отгадывает!
День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает достопримечательности:
— Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это — барабан Страдивари.
— Ты что урод!? Какой барабан Страдивари?
Страдивари делал скрипки.
— Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны.
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста. Потом бросился под поезд. Потом спрыгнул с небоскреба. Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой. Потом проглотил цианистый калий. Короче развлекался как мог !
Следующий анекдот
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще.
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Читайте также: