Мама сказала сметана мама сказала в бидоне анекдот
Обновлено: 18.05.2024
- Тетенька, мама сказала купить сметаны!
- Сколько тебе, девочка?
- Мама сказала -- полный бидон!
Следующий анекдот
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне.
Похожие:
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
Она вбежала в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало.
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
добавлено: 1 год назад похожиеОтец спрашивает сына:
- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
- Маты пропускать?
- Да.
- Она промолчала.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму.
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!
- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
добавлено: 1 год назад похожиеОна:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
добавлено: 1 год назад похожие- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Четыре женщины возвращаются с курорта.- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая. добавлено: 4 года назад похожие Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания! добавлено: 4 года назад похожие Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть. добавлено: 4 года назад похожие Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут. И написала - "горностай". добавлено: 2 года назад похожие Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ. добавлено: 4 года назад похожие
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
добавлено: 1 год назад похожие Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницупожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте! добавлено: 2 года назад похожие - Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть. добавлено: 3 года назад похожие - Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть. добавлено: 2 года назад похожие Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где! добавлено: 1 год назад похожие Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. добавлено: 6 лет назад похожие Услышал котенок, что коты ночью должны гулять. Он пошел, а навстречу ему кот:
- А, такой маленький, и уже бл. дуешь!
Тот ничего не понял и пошел дальше. Тут кошка зовет его домой. Он ей отвечает:
- Я еще немного побл. дую и пойду. добавлено: 2 года назад похожие Если в начале было слово, то в конце, очевидно, будет смайлик. добавлено: 2 года назад похожие - Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога! добавлено: 3 года назад похожие — Вась! Наш кот в тапки покакал.
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен.
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки! добавлено: 4 года назад похожие В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? добавлено: 3 года назад похожие
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует). Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.
Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.
Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем. добавлено: 4 года назад похожие Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь, это твой человек! А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни, он до магаза за лапшой с пивком пошел! добавлено: 2 года назад похожие Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат. добавлено: 5 лет назад похожие Прохожий - молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! добавлено: 2 года назад похожие Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. добавлено: 3 года назад похожие - Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин. добавлено: 1 год назад похожие Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"… добавлено: 4 года назад похожие Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне. добавлено: 4 года назад похожие Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне. добавлено: 5 лет назад похожие Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад! добавлено: 1 год назад похожие Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеены марки. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Д - скажите, Вы мальчик или мужчина ?
Г - а в чем разница ?
Д - ну, мужчины спят с женщинами.
Г - "малчик" пишите. Разве с ними уснешь ?
от мосводоканала Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть? Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище. Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные
крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в
морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все. Ползут два кирпича по карнизу:
- Эх, черт, нелетная погода.
- Да, но главное - чтобы человек был хорошим. Идут маленький мальчик с отцом. Видят собаки еб*ться. Сын спрашивет:
- Папа, что это собаки делают?
- Видишь ли, одни собака напряжена, а другая расслаблена. Понял?
- Понял.
- И что же ты понял?
- Не расслабляйся, а то вые*ут. В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну
психи радостные прыгают. После плавания один псих забигает и кричит:
"Ребта, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют. Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена -
украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется.
Жена:
- Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче -
что-нибудь да принесешь.
Делать нечего - мужик взял мешок и пошел.
Поздно вечером возвращается с пустым мешком.
Жена:
- Неужели на Украине люди добрые перевелись?
Муж:
- Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю -
плакат здоровенный:
"Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем.
Жена:
- Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!". Женщины, подумав, решили: отмечать праздник 8марта - 11марта, логично
рассудив: зачем нам две дырки, если есть две палки.
Маленький мальчик, играя у школы, увидел своего отца, который ехал
куда-то на машине. Заинтересованный, мальчик побежал за машиной и,
забежав за угол, увидел ее стоящей у дома неподалеку, а в окне увидел
своего отца, страстно обнимающего женщину.
Мальчик тут же прибежал домой и стал рассказывать маме, как все было. "Я
видел нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати,
сначала папа помог тете Маше снять блузку, потом он помогла ему снять
штаны. "
"Какая интересная история," - прервала его мама. - "Но давай ты
расскажешь ее полностью за ужином, пусть и папа ее услышит. Я думаю, ему
тоже понравится."
Вечером за столом мама снова просит сына рассказать историю. "Я видел
нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати, сначала
папа помог тете Маше снять булзку, потом он помогла ему снять штаны. а
потом они делали то же самое, что и ты, мама, с дядей Васей, когда папа
был в командировке."
Мораль: иногда лучше дослушать историю до конца, прежде чем прерывать
собеседника.
Читайте также: