Анекдот пора прекратить это безобразие
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
добавлено: 3 года назад похожие
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
добавлено: 4 года назад похожие
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
добавлено: 2 года назад похожие
кто эти люди которые после ванны сразу идут сушить волосы и одеваться без трехчасовых валяний на кровати в полотенце
добавлено: 4 года назад похожие
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
добавлено: 10 месяцев назад похожие
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
добавлено: 1 год назад похожие
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
добавлено: 2 года назад похожие
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
добавлено: 5 лет назад похожие - Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! добавлено: 4 года назад похожие В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем? добавлено: 1 год назад похожие - Как жизнь, Кеша?
- Все просто отлично!
- Да уж. Пора тебе срочно жениться! добавлено: 1 год назад похожие Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры. добавлено: 3 года назад похожие Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать. добавлено: 3 года назад похожие - О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора! добавлено: 3 года назад похожие - Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом. Ан Нет. Это щеки. добавлено: 4 года назад похожие - Ну все! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?! добавлено: 3 года назад похожие Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу. добавлено: 3 года назад похожие Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать. добавлено: 3 месяца назад похожие Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить". добавлено: 2 года назад похожие Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула. А он в обморок упал. добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть. добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис! добавлено: 10 месяцев назад похожие Все. пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу. добавлено: 4 года назад похожие
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
И все время такое чувство, что пора домой.
добавлено: 4 года назад похожие Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум. добавлено: 4 года назад похожие парень с девушкой занимаются любовью у него дома.заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!" добавлено: 4 года назад похожие Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!" добавлено: 5 лет назад похожие Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Игрушка
[Моё] mamakerova в Школьный уголок 10 часов назадЯ не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
[Моё] jendem 16 часов назадВчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью ЭмоцииСледующий анекдот
Идиоты такому ценному ресурсы и в руки оружие давать.
раскрыть ветку 1 tolstiyboss 5 лет назадв оригинале стюардесса не застрелилась, ее командир экипажа пристрелил. )
PandaSH 5 лет назадмой дед мне этот анекдот рассказывал.
Но вообще, смешно, конечно
я тоже сильно смеялась над ним в первом классе 33 года назад
раскрыть ветку 1 PandaSH 5 лет назадВ первом классе и уже смеялась над такими анекдотами. Круто!
Да разве всё упомнишь
Vita19 в Twitter 13 часов назад
Собеседование
[Моё] Sibirskix 9 часов назадНачальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
[Моё] naxyiidi 8 часов назадРегулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
ЭмоцииСледующий анекдот
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Похожие:
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск".
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант.
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее. "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда.
Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал.
добавлено: 4 года назад похожиеОдессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! . уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : " Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла "!
добавлено: 4 года назад похожиеИгра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
добавлено: 1 год назад похожие- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
добавлено: 3 года назад похожие- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
добавлено: 4 года назад похожиеНам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
добавлено: 1 год назад похожиеУ нового русского звонит мобильник.
— Алле. Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей. Да пообедал я, мама, пообедал!
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Не happy end
PivBear 13 часов назадxxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
ЭмоцииPro свадьбу
[Моё] Redkiiskot 15 часов назадПрочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
afrikasea 23 часа назад ЭмоцииКак тебе такое Том Круз.
Висконсин, 7 лет назад, эти ребята собирались прыгнуть, самолеты столкнулись, все 11 человек выжили, потому что все они были готовы к прыжку. Первый пилот взорвавшегося самолета выпрыгнул со своим аварийным парашютом. И пилоту другого самолета удалось посадить его, несмотря на то, что он был поврежден.
Прививки
Alf8080 16 часов назад
Следующий анекдот
У нас в техникуме преподаватель любил анекдоты времён Сталина рассказывать.
Например, собирает Сталин Президиум ЦК
- Так, сегодня будем наказывать провинившихся.
Вот товарищ Берия , фамилия на букву Б, отрежем ему большой палец.
Товарищ Маленков на букву М, отрежем ему мизинец.
. а что это Никита Сергеевич у нас такой бледный сидит?
раскрыть ветку 5 6 лет назадРешили ученые воскресить Сталина и спросить его: как сделать Россию лучше?
Оживили, задали вопрос. Сталин подумал и ответил:
- Товарищи, есть два предложения:
1) Расстрелять всех депутатов
2) Покрасить Кремль в синий цвет
- Но, товарищ Сталин, а зачем Кремль-то красить?
- Я знал, что по первому пункту вопросов не возникнет.
Какая фамилия была у Никиты Сергеича, на какую букву начинается?
Я слышал другую оконцовку:
— И парашютист этот всю кукурузу вытоптал.
Рут амбара и Рут кукурузного поля в комплекте.
в гудэнде все-таки раскроется парашют :) 6 лет назад
Может боян? Это баянище.
раскрыть ветку 1 6 лет назад Нет, это гусли 6 лет назадможет боян т.е. у тебя ещё сомнения какие-то были ?
6 лет назадБаян, конечно, но +. Потому что к старому говну уже принюхался, а новое глаза слезит.
6 лет назад Хоронили тещу - порвали два баяна 6 лет назад Иии, вечер баянистых шуток продолжается. Вон чуть выше уже про "Место для удара головой" выложили. Теперь вот про парашютиста. Кто запостит про "Хоронили тещу. "? Ну же, смелее. 6 лет назадДа это просто космический боян.
Этот анекдот стал бояном еще тогда, когда первый в мире парашютист еще не долетел до земли.
это не бюян, не классика, это уже ископаемое какое-то..
DELETED 6 лет назад Да за этот анекдот ещё Хрущёва с генсеков сняли:) 6 лет назадНедавно случай был- девушка прыгнула с парашютом, потеряла сознание- разбилась. После этого случая я точно понял что пора уже уже домой с работы идти, итак в воскресенье работаю.
Однажды иду я по улице - смотрю - два кота ебутся. И вот тут то я понял что в теории относительности есть существенные изъяны.
Неудобно получилось
alexmix 18 часов назад ЭмоцииНеожиданно
DrZolberg 16 часов назадВ небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
ЭмоцииЧитайте также: