Анекдот про шинель и солдата
Обновлено: 18.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
52 0Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
Проверяющие докапываются и до женских перчаток. Стоят в строю, кто в перчатках с вырезом, кто в варежках, кто в рукавицах. И вот полковник, показывая своё положение в армейской иерархии, начинает им про Устав и про правила ношения формы одежды мозги выносить. Люди замёрзли, а он про нормы вещевого довольствия спрашивает.
Кстати, анекдот есть старый с бородой, но в тему. Идёт строевой смотр. Проверяющий полковник докопался до неуставных перчаток прапорщика: "Что за дамские перчатки у Вас, товарищ прапорщик? Такие перчатки носят дамы с вырезом. А вы знаете, для чего эти вырезы?" Прапорщик покраснел как пожарная машина, кое-как выдавил: "Не могу знать, товарищ полковник, для чего вырезы на женских перчатках." Полковник решил ещё принизить прапорщика и выдаёт ему: "Так вот, они нужны для того, чтобы такие бестолковые как ты, ей руки целовали!" Тут из последних рядов голос древнего прапорщика: "Мать моя женщина! Век служи, век учись. Прослужил 30 лет и только узнал, зачем на шинели у меня сзади вырез!"
**
В ожидании строевого смотра проверяющими из округа проводился строевой смотр с проверяющим из дивизии.
Начальник автослужбы (к слову - "пиджак") забыл свой тревожный вещевой мешок дома взял на смотр мешок делопроизводителя технической части батальона - женщины, младшего сержанта, ввиду отсутствия оной, который она всегда хранила в части.
Ну построились, вышли на указанные дистанции, разложили содержимое вещмешков, разложили несессеры, бирки он предусмотрительно прикрыл, и тут проверяющий узрел, что в несессере в отделе для смены белья лежат женские стринги и лифчик. Ржали долго над ним. Он даже выговор не схлопотал.
**
Строевых смотров не помню (20 лет в ВТА), тревожный чемодан в самолете, ОЗК там же. Там же мои тапочки. (вылет по тревоге в сапогах, нужно переобуться). Вспомнил, что проверяли 50 рублей тревожных. Вот штурманский портфель ст. шт. АП проверял на предварительной на наличие штурманского снаряжения регулярно.
**
Практически все, кто прибыли на карантин, через некоторое время начали "гнить". Порез, царапина - и пожалуйста, нагноение. Плюс акклиматизация. Кроме "местных".
Как нам потом объясняли, почему северян отправляли, образно говоря, на Дальний Восток, с Дальнего Востока - допустим, в среднюю полосу, кого-то на Урал, в Сибирь, и т.д и т. п. Что бы процесс акклиматизации в последующем проходил быстрее, если вдруг понадобится в случае чего масштабная переброска войск из одного региона в другой, с другим климатом.
**
Это же в какой армии генералы общаются с офицерами с помощью линейки? И что это за офицеры, что не могут разместить знаки различия по поверхности мундира? За 29 календарных лет службы я таких ужасов не встречал. Ни в морской авиации, ни у ракетчиков-стратегов. Несерьёзно это всё. А внешний вид, всё-таки, на прямую связан со способностью выполнять поставленную задачу в любых условиях.
**
Когда служил в штурмовиках, а потом в истребителях - такой дури у нас не было. "Танцевальную" форму надевали в наряд (по полку или штабу и в гарнизонный) и на парады. А вот когда попал служить в один из "придворных" полков - то там да. Построения и переодевания постоянно. Благо, самолёты "большие" и есть, где хранить форму и переодеваться. Так и летают самолёты по командировкам с полным гардеробом всего экипажа на борту.
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Солдатская шинель
— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!
Гость (05.10.2021 12:01)
Тот самый момент, когда солдатская шинель, вещь универсальная. =)
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
«Один Фин может победить десять русских!»
Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 100 русских!»
Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 1000 русских!»
Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
«Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю. Ладно, держи.
Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.
Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
1980 Дрезден, танковая учебка. Наряд по офицерской гостинице. Кто-то из обслуги провёл в раздевалку, сказал, чтобы шинели повесили. Утром шинели не оказалось. На вопрос, где моя шинель, получил ответ, что я сам её потерял. Утром на занятия. Без шинели. Дали бушлат. Офицер узнал, и как не узнать - все в шинелях, а я в бушлате. Сказал замку, чтобы завтра у меня шинель была. Замок мне сказал, чтобы завтра шинель была. Вечером зашел в шинельную. Одна шинель была не подписана. Взял, хлоркой подписал. Утром доложил, что шинель нашёл. Вопросов не было. Офицер спросил замка, где курсант взял шинель. Он ответил, что нашёл. Вечером была поверка, в шинелях, включая наряд по роте. У всех всё было.
**
Про губу не скажу, я срочную не служил, был "партизаном" после института - присяга, 45 суток сборов и ты лейтенант запаса.
Так вот, был у нас один майор, по кличке Таракан (как его фамилия - догадаться нетрудно, и усы дополняли, так сказать, портрет), который к нам относился непонятно как, при том, что мы не на "губе" были, а нормально проходили сборы. Нам всем было по 23-24 года, многие уже женаты были и детей воспитывали, а он как только не измывался над нами! До рукоприкладства, слава Богу, не доходило - всё же боялся, и не зря, как позже выяснилось, но наслушались и натерпелись мы от него по полной.
Наступил день окончания сборов, последнее построение. Кого-то приехали встречать девушки и жёны, кого-то родители, кто-то сам уезжал.
И вот стоим мы, курсанты, напротив нас строем стоят наши офицеры, а майора-Таракана почему-то нет. Побежали искать в офицерский городок, там его тоже нет.
В итоге чьи-то родители нашли его в ближайшем лесу и притащили волоком - ни идти, ни говорить он толком не мог, только отплёвывался кровью и никак не мог вспомнить, кто же его так отделал.
**
Солдатам вместо тушёнки давали собачий корм. Были проверяющие в лице транспортной прокуратуры. Приезжал такой с большими звездами и в фуражке, на которой можно было посадить МИ-24.Упорно "искали" состав преступления. Приезжал он с пустой сумкой, а уезжал с пухлой. Знают, что это собачий корм, знали кто везёт, знали откуда везут, кому продают, но состав преступления не могут найти - зацепки нет.
**
Плац воинской части. Довольно большая пустынная площадь, светлый, солнечный день. У одного из зданий стоят три чёрных Волги командира и двух его замов. На плац заезжает автобус ПАЗ с солдатом-срочником за рулем. Прибыл важный груз - термоса и узлы с грязным бельем. Водитель долго издавал рёв мотором, кружил и совершал манёвры по плацу и стал парковаться ближе ко входу. Таскать тяжело и лень. Итог - разбиты три Волги.
**
Один офицер, будучи старшим лейтенантом, занимал должность подполковника, потом перевёлся из ЗакВО в СКВО, его поставили на должность майора, так как мою отдали - кому-то надо было получить квартиру перед увольнением в запас. Получил герой квартиру и пить начал по-чёрному. В/ч 33804 февраль 1989 - июнь 1990.
Просьба присылать свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много приколов и историй про армию, публикую некоторые из них:
**
Отправились на задание прапорщик и 4 бойца. После выполнения задания прапорщик строит солдат и даёт команду рассчитаться на 1, 2, 3.
Прапорщик: "Как так?! Нас же пятеро было! А ну разойдись! Искать пятого!"
Через час снова построение и команда рассчитаться.
Прапорщик: " Как так то? Где пятый боец потерялся? Разойдись! Искать пятого!
Через час снова построение и команда рассчитаться.
Прапорщик реагирует так же.
Тут один боец, который посмелее, говорит: "Товарищ прапорщик, а давайте я нас всех пересчитаю. " Прапорщик: "Давай!"
Поменялись они местами. Солдат стал считать, указывая пальцем на каждого:
"Один, два, три, четыре и, указывая пальцем на себя, ПЯЯЯТЬ!"
Прапорщик подходит к бойцу и как врежет тому по роже: "Ах ты гад, мы тебя 5 часов искали!
**
Как-то в наряде по столовой попал в овощной. Учебка, молодой слонёнок. Вечно голодный и засыпающий. Время 3.30 Самое то. Руки уже не шевелятся, мозги в мечтах о пряниках и женских нежностях.
Заходит зам по тылу. Мы глянули на него и дальше делаем свои дела. Он: "Встать!"
Принимаем подобие строевой стойки.
Дальше немая сцена. Зам бормоча себе под нос уходит: "Ошалевший наряд." Зам по тылу сам себе команды подаёт, сам выполняет.
**
Лейтенант ехал в поезде с девушкой, у которой украли на стоянке кошелёк со всеми деньгами, а офицер её кормил в вагоне-ресторане, дал денег и адрес. По прошествии некоторого времени старший лейтенант, потом грамоты и поощрения, потом капитан .Он долго ломал голову - кто? А потом его осенило, что это девушка, нашёл её в Москве, а она работает служащей в ГШ, где вычислила его по фамилии и адресу, вот и благодарила за то, что офицер ей когда-то помог.
Просьба присылать свои приколы и истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Читайте также: