Шутка про стадо козлов
Обновлено: 04.11.2024
1. Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.
2. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
3. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
4. - Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя. Тебя бы ранил…
5. Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
6. У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
7. Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы продали дрель и перфоратор и на эти деньги купили ка-ра-ооооо-ке!
8. Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА**ИСЬ. "
9. Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
- Ты что, отстал?
10. И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
11. Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть. Пиз*ец. *баный в рот. Стой на *уй. О*уели пи*арасы. Оторвете к *беням же голову.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
12. Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!
13. Парень учит девушку: "Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка . ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!"
14. Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
15. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
16. - Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла?! Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Следующий анекдот
Так значит , все таки пробежало стадо Козлов ? По коридорам власти российской.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
добавлено: 2 месяца назад похожиеНа перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать. Но вы-то пассажир, а я. машинист.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать. Но вы-то пассажир, а я. машинист. .
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
приходит мент на хату к наркоманам.
— на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?
— да так..ничем..тряпки жжем. и смеемся.
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
добавлено: 1 год назад похожие– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.
добавлено: 5 лет назад похожие— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
добавлено: 2 года назад похожие- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое?
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
добавлено: 3 года назад похожиеГоворят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
добавлено: 2 года назад похожиеВ наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.
добавлено: 4 года назад похожиеРабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
добавлено: 3 года назад похожиеТут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
добавлено: 3 года назад похожиеУченые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу. "
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно.
добавлено: 4 года назад похожиеВы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?
добавлено: 2 года назад похожие- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А бороду видите? Это ризеншнауцер!
— А рога!?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Встречаются два козла.
— Привет, козел!
— Сам "привет"!
— Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
— Петь. Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет. Кричит ему:
— Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс?
Тот хвостом махнул — из-за холма стадо козлов вываливает:
— Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешь!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует.
— Че это за козел?
— А он мою тещу забодал — вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла!
— Гы! А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…
— Ну ты и козел!
— Кто, я козел?
— Да ты и на козла-то не похож!
— Кто, я не похож?!
Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик:
— Ну что, козла выгуливаешь?
Мент:
— Это не козел, это собака.
Мужик:
— А тебя и не спрашивают!
Анекдоты про слона
Анекдоты про лес
Анекдоты про свинью, год свиньи
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: