Шутки про солнечный удар
Обновлено: 24.12.2024
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек. и тут бац — солнечный удар меня вырубил. просто моё солнце сзади находилось, чебурек ело.
Следующий анекдот
Ещё раз про «Солнечный удар». На недавнее выступление наших одноклубников: дело не только в музыке на пристани, не в весе фотоаппарата и эксплуатации брэнда Бунина. Здесь трагедия: многомиллионная аудитория была позорно обманута переродившимся мастером: вместо как минимум добротного фильма ей подсунули хаотичную нарезку про летающий шарфик на фоне нарисованных облаков, сексопильную паровую машину, колбаску в кармане, патологически потную «героиню» верхом на герое и стадо тусовщиков в новеньких офицерских шинелях.
А ведь как в глаза заглядывал, как многозначительно рассуждениями о судьбе России опутывал:- «Идите, мол, смотрите!». Все ток-шоу на ТВ облазил, аж окосел от лжи. Знал ведь, что пустышку пиарит, а врал, врал, врал…
Трагедия России в лжи: духовный пастор от кинематографа, когда-то кричавший из своих картин самую неудобную правду про всех и про всё,- сегодня заврался. Заврался банально, как врёт любой торгаш, рекламирующий свою продукцию, политик, покупающий голоса, банкир со своим мелким шрифтом, подкупленный судья.
Поздравляем, господин конферансье, соврамши. Что ж нам с ним теперь делать, почтеннейшая публика.
Ложь опутала нашу жизнь, пропитала сознание, скрутила нашу жизнь в омерзительный кляп.
Так что идите и платите за стряпню, где герои – не люди, а абсолютно пустые символы, полуидиоты, играющие роль декораций для показа красивых костюмов, натюрмортов и пейзажей. «Как же это всё началось?», вопрошает герой. Но ответа никто не получает.
Вот и нам интересно, с чего началась деградация режиссёра? Ответ однозначен. Мэтр начал зарабатывать деньги, и всем его «творческим воображением» овладела примитивная схема: «Найти бабки – отбить бабки». Мэтр взял на себя историческую миссию изгнания бесов, в то время как дьявол овладел и его душой, и всей нашей «культур-шмультурой»: «Найти бабки – отбить бабки!». Художник стал торгашом. И пока он пиарит бренд своей фамилии по телеканалам и красным дорожкам, пока он в эфире серьёзного телеканала «собачится» с ничтожной «светской шавкой», унижая тем самым всю многомиллионную аудиторию,- в это время его шустрые рабы-«продуссеры» осваивают капиталы на съёмочных площадках, выгодно арендуя пароходы, баржи и прочий реквизит.
Впрочем, такова сущность практически всей мировой «культуры», которая превратилась в декорацию и рабыню для паразитирования индустрии по заморачиванию наших мозгов, по насаждению только одной истины: «Кто отжал больше бабок и не попался, тот герой».
Что делать? По-моему, всё просто: пока в культуре, образовании, воспитании, науке будет идти торговля, мы все будем сидеть в огромной помойке, где каждый против всех будет всё злее и злее воевать за свои «интэрэсы». Шкурные «интэрэсы». Других, знаете ли, скоро совсем не останется…
А тебе, господин конферансье, если вернут голову обратно и она срастётся, надо переодеваться в рабочее и сломя голову бежать на съёмочную площадку! И вкалывать, вкалывать… Пока не станет совсем уж поздно…
Выпуск: истории остальные новые 08 ноября 2014
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 16
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных удар ов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу.
- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удар а боюсь.
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удар ы;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал. еще одного адвоката.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар !
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удар а. Видимо, еще не все потеряно.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в
больницу с ожогами и солнечным удар ом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .
Следующий анекдот
Для кого то я — солнышко, кому то — солнечный удар, а кому то — вообще не светит!
Читайте также: