Приходит мужик к урологу анекдот

Обновлено: 26.12.2024

П рочитайте слово «ПО-ТЕН-ЦИЯ» наоборот.
("Яиц-нет-оп!")

М ужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

П ришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- .
- Ну вы же – специалист по URL?

Ж енщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Пpедставляете, доктоp, недавно мы занимались с ним любовью, и в это вpемя pаздался звонок в двеpь:
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?
- Хуже, доктоp, он потащил меня с собой!

М ужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Уролог спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Уролог уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Уролог:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

П риходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

М ужик приходит в больницу на обследование. Уролог ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Уролог:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть. .

М ужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да. В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать.
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое.
- Не может быть. (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде.
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

З дравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли цвет мочи и правда синий.

М ужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на консультацию к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это. Ну - к х@вому.
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому х@вому.
- Не получится - глав-врач у нас в отпуске!

П риходит мужик к урологу:
- Ну что, в чем дело? - спрашивает уролог.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу.
Уролог в шоке, выпячивает глаза, и спрашивает:
- Жалуемся?
Мужик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!!

Н а приеме у уролога.
Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?
- Не знаю. Вообще-то еще не поджигал.

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

М ужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

У уролога:
- Доктор, у меня четыре яйца!
- Нет, это у Вас просто почки опустились.

- У ролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал!

О , женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!

П риходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
- Ну, как там ваш "дружочек"?
- Вы знаете ,доктор, как бешенный конь!
- Это как?
- Ни секунды не стоит!

П риходит мужик к урологу:
- Доктор. - говорит, - у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой. Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
- Ну, расскажите все по порядку, - говорит уролог.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское.
- Короче, - говорит уролог.
- Ну, она раздевается, я - тоже.
- Короче - говорит уролог.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку.
- Стоп, стоп! А руку-то зачем? - спрашивает уролог.
- Как зачем? А дрочить как?

У ролог - пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний".

- Д октор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете!

П риходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать.
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо. Доктор, у меня хюй болит.

-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакого члена.

Павел Николаевич с позором покинул кабинет.

-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-У вас член видно, в курсе?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Мой чаще.
-Спорим, мой чаще?

Следующий анекдот

Мужик приходит к урологу-
Доктор - раздевайтесь
Мужик - аккуратно снимает пиджак, вешает на стул, аккуратно снимает рубашку, складывает. вешает на стул, аккуратно снимает брюки, складывает на стул, спускает трусы и спрашивает -
Доктор, что это?
Доктор - что?
Мужик - Почему левое яичко ниже правого?
Доктор - Ну, батенька, это нормально, у всех так.
Мужик - Как то Неаккуратненько(((((((((

Следующий анекдот

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!"

П риходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

Д ва друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит:
Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба - у неё клитор как дыня .
Уролог:Да ну ?
Прибегают в кабинет гинеколога:
Уролог: Ну и ? Клитор как клитор.
Гинеколог: Да ты попробуй .

О бъявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…

П риходит парень к урологу и жалуется:
- Доктор, помогите, заболел!
- Поможем, поможем. Что случилось?
- Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
- Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
- Доктор! - Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
- Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся.
- А, что, это имеет какое-то значение?
- Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.

М ужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух.

П лакат в кабинете уролога:
Между первой и второй мойте письку под водой!

А ссоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х. Я не видно!

- Д октор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Э мигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит"Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём".Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип."Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером".Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.

П ациент раздевается у урологоа. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы. ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально.
- Да, но как-то это не аккуратненько.

- Р азрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х. йболит.

М ужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо.
на что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю

- Д октор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

О дин уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит.

Читайте также:

Приходит мужик к урологу анекдот

Комментарии

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот