Анекдот про монашек и член
Обновлено: 22.11.2024
Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
Монах ответствует:
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ.
Следующий анекдот
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Скопировать КопироватьИдут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:
"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.
Монашки в монастыре:
-Нам морковку привезли!
-(все):Ура.
-тёртую
-(все):фуууууу!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
— Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
— Знаешь что, мадам, — отвечает ей девочка, — у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
— Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
— . cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня.
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает.
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того. не парься особо.
Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена.
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена.
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом.
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Настоятельница на лекции:
— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Скопировать КопироватьЕдет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа вмаркет, и сказала:— Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставилтолько 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Один приятель спрашивает другого:— Ты уже спал с моей женой?— Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это. — Ну и напрасно — она куда лучше твоей!
Следующий анекдот
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Читайте также: