Ну вы ваще анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.” добавлено: 5 лет назад похожие приходит мент на хату к наркоманам.
— на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?
— да так..ничем..тряпки жжем. и смеемся. добавлено: 3 года назад похожие Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился! добавлено: 4 года назад похожие Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же! добавлено: 4 года назад похожие Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же! добавлено: 5 лет назад похожие Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! .
- То-то же! добавлено: 5 лет назад похожие Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге? добавлено: 3 года назад похожие
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив. добавлено: 4 года назад похожие В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов. добавлено: 3 года назад похожие Прапорщик солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. добавлено: 4 года назад похожие Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. добавлено: 2 года назад похожие - Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася! добавлено: 3 года назад похожие Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё. А кому же это я каpандаш-то всунул? добавлено: 5 лет назад похожие Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё. А кому же это я каpандаш-то всунул? добавлено: 6 лет назад похожие Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать. добавлено: 2 года назад похожие Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма. добавлено: 2 года назад похожие — Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было. добавлено: 3 года назад похожие Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— .
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился. добавлено: 4 года назад похожие - Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?
- Ничем он шел слишком медленно. добавлено: 2 года назад похожие - Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось. добавлено: 2 года назад похожие - Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось. добавлено: 1 год назад похожие В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… добавлено: 1 год назад похожие Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе. добавлено: 5 лет назад похожие Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной! добавлено: 3 года назад похожие Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница. добавлено: 3 года назад похожие - Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет. добавлено: 1 год назад похожие Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана — чертям:
— Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет! добавлено: 5 лет назад похожие Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном:
- Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика.
Тот сходил, говорит: - Есть.
- Вань, поди глянь чи он там насрал.
- Ты че, бабка, ваще!
- Вань, ну я же умираю!
Тот сходил, говорит: - Ну насрал.
- Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату.
- Ну ты че старая совсем рехнулась.
- Вань, ну я же умираю!
Дед вернулся с дерьмом, сидит.
- Принес?
- Ну.
- Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить.
- Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как .
- Вань, так ведь я же умираю!
Тот сделал все, как та сказала, сидит.
- Дед ну шо, кипит?
- Ну кипит, бля!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли.
- Ну все бля щас ты меня выведеш.
- Вань, не ругайся, я ведь умираю.
Посолил, дальше сидит, через некоторое время:
- Иван, ты посолил?
- Да посолиль %@ твою *?:% .
- Ну не ругайся, я ж умираю.
- Ваня, возьми черпак и попробуй.
- Ну все, п%?@ц, вывела.
- Ваня, ну я же умираю.
Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит.
- Ну че попробовал?
- Да, бля!
- Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно?
- Гавно как гавно!
- Ну тогда вылей.
Выпуск: анекдоты остальные 15 июля 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон . ``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!
Вариант:
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
- Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела.
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ.
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС.
И достает из штанин - лампочку!
Читайте также: