Анекдот про микки мауса

Обновлено: 22.11.2024

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки - Маус ом,
улыбается ли человек внутри Микки - Маус а?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус . Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот! В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маус ом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором. Мужик заходит в аптеку, просит презерватив.
Продавшица:
- Вам какой, белый, черный или с Микки Маус ом?
Мужик думает: чего белый-то брать, вроде не праздник;
с Микки Маус ом - тоже как-то не то - не в игрушки ведь
играем, возьму черный. Через некоторое время рождается
у него сын - негр. Подрос немного и спрашивает:
- Пап, почему так получилось, мама у меня - белая, отец -
тоже, а я негр?
- Сынок, скажи спасибо, что не Микки Маус !

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО.
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! ( Микки Маус )
Не вытаптывай траву – кури ее!

Следующий анекдот

Тень Анны Семенович напоминает Микки Мауса.

На рынке: — Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет? — Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором.

— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!

4 Анекдота в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

Стишки про Микки Мауса. Читайте веселые и смешные стихи про Микки Мауса на нашем сайте.

Все картегории Закрыть Анекдоты → Стишки → про Микки Мауса

Стишки про Микки Мауса

5 Октября 2021

Очень вкусный пирожок: С Микки Маусом, дружок.

Следующий анекдот

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором.

Читайте также: