Анекдот про мед пошлый юмор ржач смех прикол
Обновлено: 17.05.2024
2100 год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит: – Да, когда—то мы были зелеными. – И плавать умели, – вздыхает второй. – Хватит болтать! – спохватился третий. – Полетели мед собирать.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам: — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Депутат спрашивает Литвина: — Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание? — Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета. — Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Полез Винни—Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит—висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит: — Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед.
— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки. — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь! Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей: — НАА. Накаркал!
— Дайте мне банку мёду! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!
— Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна? — Для чего, для чего. шоб жизнь медом не казалась!
Винни что—то чавкает. Подходит Пятачек: — Винни, и что ты ешь? — Мед. — Какой—то странный у тебя мед!? — А я его уже пятый раз ем…
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька. — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное. — Не даю, никому (гордо) — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого—то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто—то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто—то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся.
— Я заболела..
—Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!
Следующий анекдот
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Пошлый анекдот про мед и собаку: Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне м*нет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как. Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так минет.
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Читайте также: