Анекдот про парикмахера и учителя
Обновлено: 04.11.2024
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х[рен]!
Следующий анекдот
Анекдот увиден на замечательном ресурсе, группе ВКонтакте, называется " Злой учитель ". Где пишутся всякие истории от учителей.
Самый прикол в том, что его основу, я придумал несколько лет тому назад, как и вот эти три анекдота .
Кто-то время от времени ругает меня тут, что мол я тут всякую жесть пишу и бред и всё время ругаю.
Следующий анекдот
Дорогие друзья, завтра у нас в стране повсеместно празднуется День Учителя! Лично я всегда с любовью и благодарностью вспоминаю своих школьных учителей. Уверена, что и у вас точно такие же теплые чувства по отношению к своим наставникам.
Сейчас и не грех было бы извиниться за какие-то свои давние проделки, неусидчивость и невнимание, но.
Но дай бог здоровья, терпения и теплоты сердца всем учителям наших детей и наших внуков! Пусть все у них будет хорошо - у сегодняшних учеников и у их учителей!
А от меня - традиционная подборка анекдотов в понедельник. На сей раз - про учителей и про учеников. Самых свежих и самых прикольных!
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, будущий рядовой, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ .
1 курc. Начало сентября. Пeрвaя пaрa пo мaтaнaлизу в тexничecкoм вузe.
Прeпoдaвaтeль:
— Зaпиcывaйтe тeму: "Дeйcтвитeльнaя функция кoмплeкcнoй пeрeмeннoй. Cюръeктивныe, инъeктивныe и биeктивныe функции".
Гoлoc c зaднeй пaрты:
— Aллo, этo вoeнкoмaт? Я пeрeдумaл. Cкaжитe, пoжaлуйcтa, кoгдa мнe нужнo прибыть нa мeдкoмиccию?
Учитель спрашивает ученика:
– Назови столицу Норвегии.
– Осло.
– А столицу Дании?
Ученик мнётся.
– Ко… – подсказывает учитель.
– Козло!
Мальчик молится:
“Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Учительница устраивает перекличку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
– Да Зощенков я!
Ну и напоследок последний прикол. Он посвящается всем мамочкам, папочкам и бабушкам (хитрые дедушки в этом не принимают участия никогда), которым приходилось после напряженного трудового дня сооружать вот нечто подобное. И ведь всегда же получалось - потому что подход был творческий!
Еще раз - с праздником всех наших дорогих учителей. И родителей школьников и студентов - тоже. Потому что все они также педагоги, и с немалым стажем)))
Надеюсь, что вам понравилась предпраздничная подборка анекдотов и вы поставите лайк статье и опубликуете свои анекдоты в комментариях)))
Следующий анекдот
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу.
2. Рассказал(а) Сентябрь
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер.
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
3. Рассказал(а) Виктория
Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
4. Рассказал(а) Темофеич
— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Обнулилась?
5. Рассказал(а) Толик
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
6. Рассказал(а) Святослав
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
7. Рассказал(а) Савва
8. Рассказал(а) Толя
— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.
9. Рассказал(а) Зяма
Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.
10. Рассказал(а) Артем
11. Рассказал(а) Спартак
— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
12. Рассказал(а) Зяма
13. Рассказал(а) Аркадий
— Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп — часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
— Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею.
14. Рассказал(а) ЖекаН
– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я куплю напольные весы.
15. Рассказал(а) Толя
— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— Так за Путина же голосовать!
Читайте также: