Анекдот дорогая выпей вина
Обновлено: 15.05.2024
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
— Дорогая, а ты все печешь, все печешь.
Следующий анекдот
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.
- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу.
- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала.
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал.
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
добавлено: 3 года назад похожиефруктовое вино это такая подстава оно как бы говорит тебе "ей я компотик выпей меня пару литров" а потом лежишь и ловишь вишневый вертолет
добавлено: 4 года назад похожиеКогда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
добавлено: 1 год назад похожие- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь .
- Так ты выпей .
- Я когда выпью, мне и тут хорошо .
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну так она же аптекарь.
Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!
добавлено: 1 год назад похожие- Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
добавлено: 4 года назад похожие- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать. ", значит это ВАША мама.
добавлено: 4 года назад похожиеБолее ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
добавлено: 3 года назад похожиеВчера поздно пришел домой. Голодный.
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!
Похожие анекдоты
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.Сзади два нарка идут, один другому:— Эта, я не понял. слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:— С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?— Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
— Яблочный спас сегодня!— А разве он уже не прошёл?— Да я о портвейне.
Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:— У меня машинка сломалась. Нарк:— Ну, это, возьми мою.— Да не-ет, мне нужна с колесами.— Ах тебе ещё и коле-еса-а-а.
Похожие анекдоты
Покурил как-то нарк травы, его пробило:— Я посланец Бога! Я посланец Бога!Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:— Нет, это я — посланец Бога— Нет, я,— первый говорит— Нет, я— Нет, я посланец— Ну, пойд м вот у того нарка спросимПодходят к третьему:— Скажи, кто из нас посланец Бога?Тот медленно поварачивается:— Я никого никуда не посылал.
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.Hаркоман кричит:— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Жена купила скалку. Муж:— Вот б/ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
Следующий анекдот
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я ведь не пила вина!
— Зато я выпил!
Похожие анекдоты
Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами задвери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:— Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.
Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше.
Гонит один мужик самогон. Заходит к и говорит:— Слушай, кум, я там на самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходитьзаплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?— Да я же не хера в этом деле не понимаю,— отмазываются .— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.— Hу ладно, — соглашается .Хозяин довольный ушел, а его один раз пришел с ведрами, сделал, что должен были ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:— Hу что, попался, родной? Hа, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору._
года.Гляжу я у , часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра,побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Девушка приходит в гости, ее спрашивают:— Что будешь пить?— А что у вас есть?— Как что? Водка, спирт. — Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное.
Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:— Мама, я кушать хочу!Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе.
Читайте также: