Анекдот про машину оку

Обновлено: 20.09.2024

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто сейчас рванет, как на ракете.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый. и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал.
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь. НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Следующий анекдот

Роженица спрашивает : — доктор а в какой позе я буду рожать ?

-не волнуйтесь милочка в той же позе что вы зачали своего ребенка

-ужас! рожать на заднем сиденьи ОКИ с высунутой в окно ногой !

***анекдоты про оку***

Что написано на последней странице инструкции к Оке? Расписание автобусов.

***анекдоты про оку***

Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

***анекдоты про оку***

*** анекдоты про оку ***

На 63-м километре МКАД состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока — целиком

***анекдоты про оку***

Приезжает "мерин" в сервис, весь побитый.

— ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья — КАМАЗы заступились…

***анекдоты про оку***

Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.

— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.

Следующий анекдот

Во время последних испытаний супернавороченной ОКИ — люкс была выявлена одна проблема: при срабатывании подушек безопасности машину разрывало на маленькие кусочки…
_______________________________________________________________________________

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. Собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал ерунда и вышел.
_______________________________________________________________________________

Шутки друзей по поводу Оки:
После её приобретения: "Ты наверное её на себя еле натягиваешь!"

После первых поездок: "К ней крылья приделать — полетит!"

При предстоящей поездке на поезде: "Возьми её с собой! Она как багаж пойдёт!"
____________________________________________________________________

Следующий анекдот

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы.
Я привык. Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься.

Анекдот про оку

Отныне все модели ам Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Анекдот про оку

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.

Анекдот про оку короткий

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

Анекдот про оку

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Загрузка.

Анекдот про оку

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.

Анекдот про оку

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Анекдот про оку и мерседес

Анекдот про оку

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие..

Анекдот про оку короткий

Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляетесь, просто водитель икает.

Анекдот про оку

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.

Читайте также: