Анекдот про секрет долголетия
Обновлено: 18.09.2024
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Афоризм про секрет
Люблю секретами делиться. Но почему-то их не слишком часто доверяют мне.
Анекдот про секрет
- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Афоризм про секрет
Парадокс, однако: если секретами делиться, то их становится меньше.
Анекдот про секрет, могилу черный
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Афоризм про женщин, ум и секрет
Женский склад ума сам по себе тайна - поэтому другие тайны на нем не задерживаются.
Загрузка.
Афоризм про секрет
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету. "
Афоризм про секрет
Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
Анекдот про доверие, секрет и наследство
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
Следующий анекдот
у долгожителя спрашивают:
— В чём секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так?! Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
Следующий анекдот
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл. ди, держитесь!
Анекдот про долгожителей и кредит
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
Анекдот про долгожителей и китайцев
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
Анекдот про долгожителей
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Анекдот про долгожителей и наследство
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Анекдот про долгожителей
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
Загрузка.
Анекдот про долгожителей
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Анекдот про долгожителей
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.
Анекдот про долгожителей
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
Анекдот про долгожителей и квартиру
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
Анекдот про долгожителей короткий
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Анекдот про одессу и долгожителей
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном.
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета.
Анекдот про долгожителей, врагов и достижения
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.
Анекдот про чеснок и долгожителей
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед.
Анекдот про долгожителей пошлый
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дет Макар, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деревень к тебе только и ходят?
- Не знаю, сынки не знаю, сказал дед Макар - и
облизнул языком свои седые брови.
Анекдот про долгожителей пошлый
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге. "
Анекдот про долгожителей
В аул приезжает корреспондент к долгожителю и спрашивает его.
Как вам удалось так долго прожить?
Он говорит я не пил, не курил, баб не трахал. Вдруг рядом пробегает
дед и толпа девиц. Корреспондент спрашивает, а это кто.
А это мой старший брат он и баб трахал, и курил, и пил.
Анекдот про долгожителей
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
Анекдот про долгожителей
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Похожие анекдоты
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!— Hу да?! А глисты у него есть?— Hет у него глистов!— Ты гляди, уже два достоинства!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса".— Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Следующий анекдот
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Афоризм про секрет
Люблю секретами делиться. Но почему-то их не слишком часто доверяют мне.
Анекдот про секрет
- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Афоризм про секрет
Парадокс, однако: если секретами делиться, то их становится меньше.
Анекдот про секрет, могилу черный
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Афоризм про женщин, ум и секрет
Женский склад ума сам по себе тайна - поэтому другие тайны на нем не задерживаются.
Загрузка.
Афоризм про секрет
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету. "
Афоризм про секрет
Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.
Анекдот про доверие, секрет и наследство
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
Читайте также: