Анекдот про липисины и чебурашку

Обновлено: 04.11.2024

Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебур, если увидиш ментов кричи "Гена!"
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яй*а
Чебурашка кричит:
- "Гена, Гена"
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторяльсь раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-"Ну, что оторвались?"
Чебур смотрит на яй*а и говорит:
-"Кажется, да"

Следующий анекдот

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
. И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?

Следующий анекдот

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
. И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди?
- *бегает кругами* гдетобылигдетобылигдетобыли

Чебурашка приходит в магазин, а там армяне в нарды играют

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает продавца:
- А у Вас липисины есть?
Продавец:
- Всем апельсины, а тебе говно в лосины!
И уебался насмерть с прилавка

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- хехе, Да - отвечает продавец, и засмеялся так неприятненько.

Чебурашка приходит в магазин и говорит:
-Блять, в этом гадюшнике даже шляпу повесить негде

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Стали Крокодил Гена и Чебурашка новыми русскими, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам –
шведский стол. Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
как развернется, да как даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что.
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
. И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету!–разозлился продавец, – Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!!
– А липисины есть.

Сидят Каркуша и Чебурашка на крыше дома.
Каркуша: –ну что, полетели!
Чебурашка: –подожди, пусть уши отдохнут!

– Чебурашка, ты что ешь?
– Бублик.
– А чего это он жидкий?
– А я его второй раз ем.

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому, что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше – предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
– Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
– Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит
Чебурашка за ногу.
– Надо за шею вешаться! – говорит Гена.
– За шею душно.

Шапокляк говорит:
– Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка тоже идет с ними и через 15 минут говорит:
– Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
– Чебурашка, сколько времени?
– Во–о–он та дорожка, которая к бабушке ведет

– Чебурашка – это мальчик или девочка?
– Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

Чебурашка обращается к крокодилу:
– Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк – всего лишь
жалкая Лариска.
– Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик. Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
– Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
– Ну давай–
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом – бац!
– Чебурашка, это ты кинул? – спросил Гена, очнувшись.
– Нет! Это кто–то из толпы

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
– Нет.
– Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и
план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и
крикнул:
– Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена
выныривает:
– Ну что Чебурашка, менты уже ушли?
– Ныряй Гена, попалишься!
– Чебурашка, менты далеко?
– Ныряй, ныряй скорее!
– Ну все уже? Менты уехали?
– Ны–ы–ыряй, ны–ы–ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

Чебурашка спрашивает у Гены: –Ген, а Ген, а малина краснaя?
–Да .
–А она в крапинку ?
–Нет.
–Черт. Опять божих коровок объелся .

Чебурашка приходит к Гене
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8
получается!
– Чебурашка, ты неправильно посчитал.
– Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Стоит Чебурашка и что–то мнет что–то в руках. К нему подходит Гена и говорит?
– Ты что делаешь?
– Да вот думаю пластилин это или нет!
– Дай я попробую.
Гена его мнет, потом пробует на вкус, потом нюхает и говорит:
– Нет Чебурашка это точно не пластилин.
– Ну вот и я тоже думаю, откуда в заднице пластилин?!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
– Ну что, полетели.
– Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
– Ген, вот мы же с тобой известные личности!
– Ну да.
– Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
– В общем согласен.
– А давай мы в шоу–бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? .
– Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся – благо опыт есть. А пид*рами стать, при нашей–то известности, мы всегда успеем.

Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из–за двери спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, чемодан ебучий.

Чебурашка:
– Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
– Уговорил, извращенец.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
– Ген, тут кроссовки "Адидас"!
– Бери, бери.
– Ген, тут сапожки австрийские!
– Бери, бери.
– Ген, тут сапоги кирзовые!
– Бери, бери.
– А в них мусор!
– Так вытряхни.
– Не могу. Он меня за уши держит.

Е*ут Ге*а и *ебурашка на 2-х местном велос*педе.
Ге*а говорит:
- *ебур, е*ли у*идиш мент*в *р*чи "*ена!"
Е*ут *альше.
Вдр*г у *ебурашки в к*лесо попали яйЦа
*ебурашка ***чит:
- "*ена, *ена"
Ну *елёный при*авил ско*ости!
Э*о *сё по*торяльсь *аза 3 и с каж*ым *азом *ена б*стрей е*ал.
Зае*али за *гол!
*ена с*ра*ивает:
-"Н*, *то от***ались?"
*ебур с*отрит на яйЦа и г*ворит:
-"*а*ется, д*"

3 раза по 2 яйца отрывал и наконецто оторвал!

Заехали за угол а там армяне его яйцами в нарды играют

Длинный анек.
Короче у армян нарды в колесо попали.

Гена, у тебя хуй видно

Проиграла не с анека, а с Чебура

Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебур, если увидиш ментов кричи "Гена!"
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в поле зрения попали менты
Чебурашка кричит:
- "Гена, Гена"
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторяльсь раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-Ну, что оторвались?
Чебур смотрит назад и говорит:
-Кажется, да.
-а где твои яйца?
-во Вьетнаме

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „Ты“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „блядь“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „пидор“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Админ АКБ“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Админ АКБ, ты, блядь, пидор“.

Дико орал с этого анека в 6 лет

Золотой фонд АКБ.Этот и есчо про Сруля.

Сук, как же меня в детстве бесил этот анек)

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В ломтике июльского неба“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Егор Летов“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В русское поле экспериментов“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Дедушка Ленин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Дедушка Ленин! Егор Летов не виноват. Мы ехали в ломтике июльского неба и врезались в русское поле экспериментов“.

Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, ты, говно собачье. "

И тут, товарищ милиписькин, вы не поверите, салат превращается в 12 летнего мальчика

Это категория Ц

Бобрит товарищ Милиписькин Чебурашку сосиской в салат и приговаривает: вот видишь как плохо, что ты не только тупой, но ещё и глухой?

Читайте также:

Анекдот про липисины и чебурашку

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии