Анекдот про леопарда и озеро

Обновлено: 27.12.2024

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тигра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают два приятеля—охотника.
— Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: — Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный.

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
— Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

Лучшей работы у артиста никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет! Но через неделю артист заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке.

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
— Что видела?
— Тигра.
— Что он тебе сказал?
— Пфыыыыыыыыыы.
— Он же говорит рррррррррр?
— Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
— Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
— Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
— А что если у тебя пистолета не будет?
— Тогда хватаю шашку.
— А если и шашки нет?
— Тогда я хватаю камень и — в башку.
— Ну а если и камня нет?
— Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про леопарда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда — в честь Путина, а Зайку в честь кого?
— А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?

Неудивительно, что леопардов не пускают ни в один приличный клуб! Они же разодеты как шлюхи!

— После высказываний о Ливии Путин уверяет, что между ним и Медведевым нет конфликта.
— Естественно, ведь это конфликт между талисманами олимпиады Мишкой и Леопардом.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими.
— Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
— Что это такое? — спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
— Бежим отсюда! Это моя теща!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва. У него могут быть блохи.

Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!
И начинает подколку издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом, а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр, а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым, а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Следующий анекдот

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение: "Боже, какая жесть, реально как шлюха!"

6 лет назад

Анекдот про леопарда и озеро

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие