Анекдот про грузина и джина
Обновлено: 25.12.2024
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
— Я выполню три твои желания.
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:
— Давай второе желание.
— Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.
— Давай последнее желание!
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
— Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание.
Следующий анекдот
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю. А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово! " и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание.
Следующий анекдот
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: —
Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома".
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50,100 и
150.
Про негров и Джина
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу – оттуда Джинн:
– Исполню любые тpи желания.
– Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано – сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
– Опять хочу быть чеpным, – взмолился негp.
– OК, – сказал господь и отключил в унитазе воду.
Идут по пустыни 100 негров, встретили Джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угарая от смеха, загадал, чтобы все они опять стали черными
Анекдот про глухого Джина
Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
– Что там у тебя? – спрашивает он.
– Мини-теннис, – отвечает хозяин, – хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
– Откуда у тебя это? – удивляется гость.
– У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
– Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? – просит гость.
– Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
– Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
– Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
– А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? –
ухмыляется хозяин Джина.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты от Артура и Сани
вернуться к странице
Анекдоты от Артура и Сани запись закреплена
Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит:
- У тебя есть 3 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя осталось 2 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину:
- Давай четвёртое желание.
Про Джина и Алладина
Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джинн. Джинн говорит: — “Загадывай желание!” — “Мужик— хочу домой!” — “Джин — пошли!” — “Мужик — хочу быстрее”! — “Джин — тогда побежали!”
Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Идет мужик по пустыне. Нашел лампу Алладина, потер лампу от туда Джин. Джин говорит:
— Загадывай желание!
Мужик:
— Хочу домой!
Джин:
— Пошли!
Мужик:
— Хочу быстрее!
Джин:
— Тогда побежали!
Следующий анекдот
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что— нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
Мне повезло, я выпустил Джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
– Сделай так, чтобы я жил вечно.
– Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
– Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!
Я сказал Джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джинн женился на моей жене.
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется Джин и говорит: — Исполню по два желанья. Англичанин: — Мешок денег и домой. Француз: — Женщину и домой. Русский остался один. Подумал и говорит: — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно! Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу вернуть время назад! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания! Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания. – Я еврейский Джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. — Зай, сегодня твой Джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого. Разговаривают два алкаша. Один говорит:
– Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
– Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут! Мужик нашел бутылку, выпустил Джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, все можешь?
– Да, хозяин.
– Тогда сделай мне загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.
Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда Джинн вылетает: — Загадывай — говорит — свое желание. Ну мужик начинает: — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: — Ты что, дурак. Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу.
Июль, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — Джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Читайте также: