Анекдот про лану наоборот
Обновлено: 22.11.2024
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох.
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Следующий анекдот
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
— Ты вообще чем занимаешься? aнекдотов.nеt
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие aнекдoтoв.nеt
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа! . .
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Комментарии
другой мотоциклист улетел в кювет, потому что торопился в бухгалтерию, а там - лес титек. И все в нарды играют.
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!
Комментарии
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Лорд превращается в 12-летнего мальчика
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я ошалевший беру телефон, набираю номер борделя и спрашиваю:
--Извините, а Геннадий вкурсе кто кого ебать будет?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Я веган
Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар, а там армяне в нарды играют.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, потому что нахуй мне минет от собаки.
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а нахуй ты в конец анека заглядываешь?
Блиииин, я, как увидел "Лооооорд! Лооооорд!", сначала думал, что будет НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ с шутками про крестовые походы и набеги сарацинов. Посмеялся, но был разочарован :(
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый рыцарь-госпитальер в кольчуге и шлеме таком как бочка . Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им лоб рыцаря и говорит: Лорд, что твоя леди любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно целовать ей колено. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: DEUS VULT! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд. Рыцарь на меня грозно рычит, мечом тычет. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь выбили сарацинов и взяли Иерусалим!
Комментарии
Кто не понял, мама любила не раков, а раком. Да и вообще была та еще затейница ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Федор.
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раком. А Мокар - это "раком" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, амет яаннеухо - яьнивс
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Зар как уме ано а упялш кижум липук.
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Болодя?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила баню.
Старый отец спрашивает у дочери:
- Скажи, почему у моего внука такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим внуком, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, дочь.
- Улыбок тебе, дед Макар!
Потому что "анаграмма" - слишком сложное слово для подписчика акб, и анек пришлось упростить.
Следующий анекдот
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
Читайте также: