Анекдот про курочку фидо
Обновлено: 04.11.2024
В Фидонете, как и в любой субкультуре, образовался собственный пласт фольклора. Мемы Фидонета не обособлены от Интернет-мемов, а тесно переплетаются с ними; например, часть мемов кащенитов укоренилась в субкультуре падонкаф.
Содержание
Анекдот про курочку Рябу, снёсшую дедушке яичко (начисто) — первый пункт оффтопик-листа эхоконференции RU.ANEKDOT. Из-за этого статуса наивысшей табуированности в данной эхе анекдот стал объектом постоянных реминисценций и сочинений на грани оффтопика. «Высшим пилотажем» такого творчества можно считать анекдоты-акростихи, из первых букв строк которых складывается заветный анекдот. [1]
Особенно прославился в связи с анекдотом про курочку Dmitry Orel (2:5020/139) — один из стоявших у истоков отечественного Фидонета и экскоммуницированный в октябре 1997 г. В этом контексте он неоднократно упоминается в произведениях Алекса Экслера: «В руанекдот залетел Орел и рассказал новый анекдот про курочку и яичко.» (Записки кота Шашлыка); «пеpвое письмо какомy-то фидошникy по имени Dmitry Orel „А ты, козел, чего тyт pазвыстyпался?“, пеpвый литp валеpьянки после полyчения ответа от него, пеpвое пpочтение анекдота пpо кypочкy и яичко» [2]
Чаще всего постинг этого анекдота упоминается как типичное действие неопытного фидошника, либо как грубая провокация, например: «12 августа. (…) В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Наверное, они любят только анекдоты про Ржевского.» [3] «То представление о мире, что вдруг развернулся перед „ламером“ имеет свои законы чувства юмора. В период „ламеризма“ кажется смешным анекдот про курочку и дедушку. Хочется поделиться с миром только что утащенным (в первый раз!) с какой-то бибиськи сборником „1001 анекдот“.» [4] «Эх, в свое время… (…) на будущее было принято волевое решение — воспользовавшись следующей лежкой, каждому нечетному пойнту рассказать в руанекдоте анекдот про курочку; каждому четному возмутиться бездействием модератора (…) Вот она, доисторическая кащенка.» [5]
Словосочетание происходит из опечатки во фразе Roma Seleznev (2:5045/62.9), вновь назначенного комодератора эхоконференции SU.HUMOR, возмутившего подписчиков своей некомпетентностью, пообещавшего начать отключение недовольных с 1 июля 1999 г., и добавившего: «Hа имя комодератора нельзя писать в эхе! Если кто напишет на мое имя не бyдy ждать 1 ибля и начнy отстрел всех сегодня!» [6]
События, окружающие ставшую легендарной фразу, — от назначения нового комодератора до его скандального отзыва — описаны в подборке «ШОУ в иБле 1999 — архив», опубликованной в SU.HUMOR 15 августа 1999 г. в 12 частях. (Первая часть)
В настоящее время словосочетание используется для обозначения неопределённой даты, подобно «мартобря 86 числа» Н. В. Гоголя; обычно в связи с модераториалами — например, «Днем „Пеpвое Ибля“ — называют день, когда фидошник впеpвые полyчает [свою нагpадy]! Запоминается и пpазнyется ежегодно!» [7] или «Вот наград было маловато. Список просто необходимо расширить. Конечно, основная награда — отключение до первого ибля.» [8].
Тыр — сокр. от «тысяча рублей», валюта Фидонета в период гиперинфляции. По тем временам (95-96 год, до деноминации) составляла примерно 15 центов. В 21 веке опять популярна ибо имеет удобненький размер в 15 баксов.
Бенефициарий студии (он же всемогущий повелитель ее кодеров, админов и прочих красноглазых) имени Артемия Татьяновича Константин Моршнев 2:5020/468.21 судя по всему еще до появления в студии, короче, в незапамятные времена, вставил эти ваши фидомемы и просто фидофакты в клетки и опубликовал это по адресу [9]. Это вам не брошюрка «Тещин язык» или там судоку какое-нибудь, так-то! [2]
Содержание
Анекдот про курочку Рябу, датируемый Фидонетом 23 июля 1993 годом и размещëнный впервые на эхе SU.TORMOZ, стал первым пунктом оффтопик-листа эхоконференции RU.ANEKDOT. Оригинал звучит так:
Снесла курочка дедушке яичко! Hапрочь снесла!
Из-за статуса наивысшей табуированности в данной эхе анекдот стал объектом постоянных реминисценций и сочинений на грани оффтопика. «Высшим пилотажем» такого творчества можно считать анекдоты-акростихи, из первых букв строк которых складывается заветный анекдот. [1]
- Снесла курочка дедушке яичко и выжидательно посмотрела на модератора.
- Хокку:
Вздоpная птица опять.
Гениталий соpвала у стаpца.
Рыдай, модеpатоp!
В эхоконференции RU.RELIGION за написание «Отец ебесный» следовала немедленная экскоммуникация. [10]
Незабор Бандлов — мем, связанный с особенностями технического функционирования сети Фидо: Участникам необходимо было вовремя регулярно забирать «бандлы» (обновления эхоконференций) со станций BBS, где эти обновления собирались в BBS-каналы. За станциями BBS следили сисопы, и у каждой станции был свой график работы. Не забранные вовремя бандлы начинали накапливаться на жестком диске сисопа, занимая место, и архивировались, в результате чего их становилось невозможно выкачать из-за размера архива. Всего несколько пользователей-«незаборщиков» могли остановить работу всей станции BBS.
В связи с данным явлением возник отдельный мем Незабор Бандлов, который представлял собой вымышленного болгарина — либо террориста, либо шпиона. [10]
Фидошное творчество начала столетия. Породило множество подражаний и хохмовую концовку-мем для любых незаконченных рассказов: «Всё в кровище и холодильник стоит».
Следующий анекдот
В Фидонете, как и в любой субкультуре, образовался собственный пласт фольклора. Мемы Фидонета не обособлены от интернет-мемов, а тесно переплетаются с ними; например, часть мемов кащенитов укоренилась в субкультуре падонкаф.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Взять хотя бы простейший фидoшный анекдот про курочку — «Снесла курочка яичко. Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…» — страшно и подумать, сколько в нём горькой, неизбывной жизненной правды.
И куры сыты, и яйца целы
«Снесла курочка дедушке яичко» — ключевая фраза из ныне жутко баянистого анекдота 80-х:
— Снесла курочка яичко. — . Дедушке. Начисто.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Традиции
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадСодержание
Анекдот этот был одним из первых запрещён в эхе ру.анекдот. Вначале за разводимый вокруг него флуд давали плюс, позже — рид-онли пожизненно. Именно поэтому появилось очень много переделок этого анекдота, а затем и постмодернистских его переосмыслений, где высмеивалась популярность анекдота и драконовский стиль модерации эхи.
- — Ты слышал анекдот про курочку и яичко?
- Снесла курочка дедушке яичко.
- Стук в дверь.
- Курочка Шкряба по кличке Снеси-яйцо.
- Яйца от дедушки недалеко падают.
- Хокку-версия:
- Спасаясь бегством от модератора ru.anekdot, Курочка Ряба снесла за собой два лестничных пролета.
- Оторвала курочка дедушке яичко.
- Снесла курочка бабушке яичник.
- Купила я ребенку книжку-картонку из серии «Начинаем говорить». Первое же стихотворение звучит так:
- Маленькая птичка
Версия-акростих от Доктора Хэви (2:5009/20.9): Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила. Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел. Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку. Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко. Любила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего — достал её постоянный храп. Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. Умный печник попался, опытный. Дело своё знал. Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была. Отдохнул малость, да за новую печь принялся. Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил. Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: — Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит? — Угу, — отвечает та. — Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится. Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать. Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги Он моментально храпеть прекратил — как отрезало. Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать. А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит. — Что случилось-то? — печник спрашивает. — Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! Слушай, расскажи — в чём секрет? Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли! Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя. Сел печник за стол, выпил, да и говорит: — Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Лежат себе, значица, жопу закрывают. А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!
- Кyпил как-то мyжик курочку Рябу и в саpае оставил. Hа yтpо пpосыпается, заходит в саpай, а там все в кpовище и холодильник стоит. А в холодильнике паpy миллиаpдов китайцев (холодильник-то yдваивает!), котоpые чешyт то место, где были яйца (курочка снесла, начисто). Hy мyжик тyт же обpадовался и пошел на яpмаpке поменял холодильник на плот и yплыл в далекие кpая, спасать двyх стюаpдесс, беднyю семью и Мy-Мy.
Для понимания этой на первый взгляд простой сказки рассмотрим имена ее героев. Корень «стар-» в словах «старик» и «старуха» в русском языке обозначает древность событий. Имя персонажа «Курочка» — воплощение богини Макоши, олицетворяющей жизнь. Термин «Ряба» происходит от древнего русского глагола «рять» («рясть», «рятать»), обозначающего множественность, обильность, яркость. Таким образом, Ряба — это космос, мерцающий и рябящий множеством своих звезд… …Таким образом, в сказке «Курочка Ряба» рассказывается о сотворении и разрушении мира, о том, что люди из-за того, что хотели отойти от правды (расколоть яйцо, то есть мир), были лишены счастливой жизни (золотого яйца) и получили обыкновенную. Похожие сюжеты также встречаются в мифологии индоевропейских народов (миф о пяти веках истории у индусов и греков, сказание о войне золота у скандинавов). Даже в христианстве можно найти подобный сюжет — грехопадение первых людей, изгнание Адама и Евы из рая.
Читайте также: