Для затравки расскажу анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Официант приносит счет.
Клиент просматривает его и спрашивает:
- А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$?
Официант:
- Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ.
Пред история.
У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд.
На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется
пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и
заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят
автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает
сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в
автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты
свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА.
Сама история.
Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату.
Вставляю карту он выдает: 200тенге.
У меня меньше 5000тысяч нет.
Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по
200тенге, скажем не маленькая пачка купюр.
Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать.
Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет.
Еще раз пересчитываю - 23.
Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а
передомной эта "умная железяка".
Все эти телодвижения занимают около минуты.
И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
Следующий анекдот
Андрей Сауров
Следующий анекдот
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Похожие анекдоты
Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
Ташкент. Центральная улица. На перекрестке — полный бардак: светофорне работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев.На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет вблокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему:— Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?Тот качает головой и отвечает:— Так и я поражаюсь — такое прибыльное место, а никого из наших нет…
Доброе утро,Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентябряэтого года.Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тутдочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и едучерез улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино.Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “НародногоОполчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится.Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно.Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь онанеладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать.И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжаетна встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону — в сторонуСокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. Ипоехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстроне езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом.А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левыйповоротник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес“А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми яехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу.Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?”Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”.“Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешьсколько?”И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”.Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся.“Охранял — не охранял, но штраф плати”.Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлосьвечер проводить без моего любимого напитка.
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купилнемножко и поехал дальше.
Следующий анекдот
Остановил ГАИшник мужика и говорит:
— Расскажешь анекдот про милицию — отпущу.
— Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
— Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ — отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше — ГАИшникам на свистки.
Читайте также: