Анекдот хорошая болезнь склероз
Обновлено: 09.05.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим!
2 года назадПохожие:
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин. Нету у нас кефира.— Ну ладно, ладно. А ряженка? добавлено: 2 года назад похожие - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет.
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем! добавлено: 1 год назад похожие
Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая.
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет.
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает. добавлено: 1 год назад похожие Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость! добавлено: 2 года назад похожие Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз! добавлено: 2 года назад похожие Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает! добавлено: 5 лет назад похожие Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить. »
А в старости раз. - и склероз!! )) добавлено: 5 лет назад похожие Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02. добавлено: 1 год назад похожие - У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности. добавлено: 10 месяцев назад похожие - Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту! добавлено: 1 год назад похожие — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . . добавлено: 2 года назад похожие - Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен. добавлено: 5 лет назад похожие - Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем! добавлено: 5 лет назад похожие - Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю. добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте! добавлено: 3 года назад похожие Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!" добавлено: 5 лет назад похожие - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял. добавлено: 4 года назад похожие
Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем.
добавлено: 4 года назад похожие — Что общего между зарплатой и месячными?— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел. добавлено: 4 года назад похожие Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! добавлено: 5 лет назад похожие Склероз - это когда очень хочется забыть, но не помнишь что. добавлено: 3 года назад похожие Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда? добавлено: 1 год назад похожие Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ . добавлено: 5 лет назад похожие - Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же. добавлено: 5 лет назад похожие Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. добавлено: 2 года назад похожие Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова.
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз. добавлено: 5 лет назад похожие Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить. добавлено: 3 года назад похожие Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
добавлено: 1 год назад похожиеХороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
добавлено: 5 лет назад похожиеОфшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
добавлено: 3 года назад похожиеБедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя.
- Побывала-таки у него в гостях.
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая.
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу.
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее.
Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".
добавлено: 3 года назад похожиеБелая горячка - болезнь пьющих "по-черному".
добавлено: 3 года назад похожиеПрапорщик:
- Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
добавлено: 1 год назад похожиеЛюбая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
добавлено: 1 год назад похожиеЛюбая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
добавлено: 1 год назад похожиеЛюбая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
добавлено: 3 года назад похожиеРадикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
добавлено: 2 года назад похожиеСамая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюбовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку.
добавлено: 1 год назад похожие- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
добавлено: 2 года назад похожиеПредложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
добавлено: 1 год назад похожиеХорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.
добавлено: 3 года назад похожиеБолезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
добавлено: 1 год назад похожиеНа приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей.
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Если жена утром не разговаривает - значит вечер удался.
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты.
Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.
После игры с бельгийцами пошел Бесчастных на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте
Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той.
Китайский секс: размер - микро, эффект - макро.
Что такое нормальная квартира для нового русского? - Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
Начало беременности было просто замечательное.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Как быстро накрыть праздничный стол? Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте".
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Жил-был мальчик. из бедной семьи. настолько бедной, что если бы он был девочкой, ему не во что было бы играть.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский
Мой дядя самых честных грабил.
Веб-мастер и Маргарита
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files.
10. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
С кем поведешься - с тем и набеpешься.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Одна голова хорошо, а две мутант .
Много будешь жить - состаришься.
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка. Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
А зомби здесь тихие.
Смех плавно переходящий в рвоту.
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружении.
В сердце грусть, в мозгах застой. не пора ли по одной?
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
Я всегда с собой беру видео в камеру
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Похожие анекдоты
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
Читайте также: